Sorgin að missa barn.

Tilfinningar, viðbrögð og særindi sem getur átt sér stað þegar fólk missir börn og fólkið í kringum það áttar sig ekki á hvernig er best að koma framm, hvaða hugsanir fara í gegnum huga mans og söknuður sem maður losnar aldrei við ..

Eingir tveir takast á við sorgina á sama hátt en með bloggi mínu hef ég reint að tjá mig opiðskárt svo þeir sem þekkja okkur geti komið framm við okkur einsog við viljum og okkur finst best, Við höfðum sjálf reinslu af að þekkja fólk sem mist höfðu börn þegar við mistum okkar gullmola, þekktum við því tilfinninguna að vita ekki alveg hvernig maður átti að vera og því ákvað ég fljótlega eftir að Friðbert Helgi kvaddi þetta líf að reina að leiðsinna fólkinu okkar svo okkur gæti öllum liðið aðeins betur ..

Núna vill ég gera bloggið mitt opið.. ég hef hér sett saman allar þær færslur sem eiga beint við um sorgina og missin á syni okkar.. Ég vona að opinberun þessa efnis geti hjálpað einhverjum sem standa frammi fyrir þeirri erfiðu reynsku að missa barn eða þekkja einhvern sem stendur frammi fyrir þeirri erviðu reynslu.. Sumir hafa staðið sig frábærlega í stuðningi við okkur en aðrir hafa farið þá leið að okkar missir hafi ekki átt sér stað og bekenna ekki þá staðreind að við erum foreldrar litla dreingsins okkar og verðum það um ókomna tíð.. Það er sárt þegar fólk hunsar þá staðreind að við eignuðumst þennan yndislega son sem verður stór hluti af okkur um ókomna tíð og vona ég að eingin þurfi að upplifa þá tilfinningu..

**********************

Friðbert Helgi fæddist eftir 24vikur og 2 daga þann 28 sept 2005 hann lést 10 daga gamall þann 8 okt 2005 eftir hetjulega baráttu fyrir lífi sínu.. minningin lifir í hjörtum okkar.

**********************

26. oktember 2005
Í dag hefði Friðbert Helgi orðið 4 vikna.

Eingin veit hvað átt hefur fyrr en mist hefur ...
Dagarnir þokast áfram .. Maður veit ekki alveg hvað maður á af sér að gera ..

Ég held að keisaraskurðurinn innan frá sé að byrja að gróa þarsem ég er með endalausa stingi og af og til verki .. veit ekki alveg hvað af þessu er norm .. geri bara ráð fyrir að þetta sé allt norm þarsem mér var ekki sagt neitt til varnar..

í gær byrjuðum við á stuðnings fundum fyrir foreldra sem mist hafa börnin sín .. það var rosalega gott að hitta þá sem þarna voru og stóðu í sömu/sviðuðum sporum og maður sjálfur.. en auðvita er aðdragandi þess að við mistum börnin ekki eins ..

Sumir dagar eru erviðari en aðrir .. suma daga skammast maður í sjálfum sér fyrir að vera að væla þetta .. og aðra daga þá leifir maður sér að gráta og sakna litla guttans..

Ég held því statt og stöðugt framm að konur í gamladaga voru algerar hetjur .. maður sér það bara í íslendingabók hve margar þeirra stóðu frammi fyrir því að missa börnin sín og sumar oftar en einusinni og oftar en tvisvar.. en reindar voru þær pottþétt ekki með glasabörn ..

Það sem kemur okkur í gegnum daginn er Bússi.. hann er yndislegur lætur okkur stjana við sig og heldur okkur gangandi ..
Seren dippidi (veit ekki alveg hvernig þetta er skrifað) en það þíðir að allt hefur sína ástæðu ..
Eins er það "Það sem brítur þig ekki stirkir þig" .. góð og þroskandi setning ... Þessir hlutir koma okkur í gegnum daginn ..

Ekki það að við séum búin að sætta okkur við að Friðbert Helgi sé dáin en það að við vitum að við verðum að gera það þarsem það var allt get til þess að bjarga lífi hans .. og staðan í dag er sú að við fáum því ekki breitt..

Ég er drullu smeik við að heira að við getum ekki farið í aðra meðgöngu .. en það var íjað að því þegar ég var á leið í keisaran

Það var stungið uppá því að við myndum opna minninga sjóð um Friðbert Helga.. svona bankareikningur sem hægt er að leggja inná ef maður vill minnast hans á afmælum og svoleiðis.. ég hef verið að hugsa þetta og jú ég held við höfum bara reikning fyrir hann .. hugsa ég að þessi reikningur verði notaður í kaup á fallegum legstein og eins til að borga glasameðferðir í framtíðini.. því glasa leiðin er okkar eina leið til þess að geta gefið honum systkini..

Eins langar mig að biðja þá sem hafa enn hug á að færa okkur einhvað að gefa frekar peningin fyrir til barnaspítalans eða á minningar reikning Friðberts Helga (reiknings núfmerið er á síðuni hans)... þó það sé gaman að sjá hve margir hugsa til okkar og gaman að fá allar þessar fallegu Vendi/stittur höfum við bara svo takmarkað að gera við þessa hluti.... minning Friðberts Helga lifir leingi með okkur miningin er ekki á leiðini neitt þannig að við þurfum ekki hluti til þess að minnast hans ..

**********************

29.oktember 2005

Jajaj þá eru liðnar 3 vikur síðan litli dreingurinn kvaddi okkur .. undanfarna daga hafa bærst með manni sambland af söknuði og reiði .. en það er ekkert sem við vissum ekki að myndi koma þarsem doksanir á spítalanum sögðu okkur frá ýmsum stigum sorgarinnar og þetta er bara eitt stigið..

Um daginn kómu Sigríður Margrét og Fríða Björk í heimsókn og var það merkilega allt í lagi að horfa á bumbuna hennar Sigríðar Margrétar .. fór ekkert í mig fyrr en eftir á þá fann ég þvílíkan söknuð og tómleika .. ég reindar varð alveg brjálaðslega reið þarsem hún sagði mér að vegna keiluskurðsins sem hún fór í þá væri hún búin að fara í legháls mælingu en hún er komin 22 vikur .. en þegar Firðbert Helgi fæddist þá hafði ég aldrei verið sett í legháls mælingu .. ARG .. það er svo svekkjandi að standa fyrir því að kanski hefði verið hægt að koma veg fyrir að hann fæddist svona ofboðslega snemma og því aukið lífslíkur hans helling .. fyrir mér í dag dó hann vegna læknamistaka ..

Ég mun aldrei sætta mig við að hafa mist hann .. en ég mun með tímanum læra að lifa með þvi .. undanfarið hefur þolinmæðis þráðurinn í okkur skötuhjúum verið extra stuttur .. það má ekker á móti blása þá bara erum við orðin nett brjáluð.. úff ekki auðvelt að vera í kringum okkur þessa dagana .. en ég veit ekki kanski er það vegna þess að við erum of mykið ein eða ég veit ekki .. við erum svosem ekkert óvön því að það komi eingin nema þeim vanti einhvað og þarsm ég klippi einga þessa dagan og ekkert á næstuni þá veit guð einn hvenar og hver verður næstur í heimsókn .. hehe ..

Bússi er alveg yndislegur ,,, mamma kom suður á fimmtudaginn til að tanlæknast og jú hún kann að dekra ömmu strákin .. en þessi loðni strákur gerir allt fyrir lyfrakæfu.. svo er hann orðin þannig að hann hreinlega rekur hana til að fara út að reikja en hann fer oftast með henni .. alger dúlla ..

Ég er heilsulega mjög misjöfn .. það verður ágætt að vera bara við Hafstein og þurfa ekkert að fara út úr húsi en við erum búin að vera að búðarápast soldið undanfarið .. okkur til góðs svosem en ég verð ofboslega þreitt seinnipartin og er ekki alveg að meika það að elda .. svosem ekkert 100 í hættuni þarsem það hefur ekki verið vani á þessum bæ að borða kvöldmat á vissum tímum .. en soldið þreitandi að vera bara búin á því um miðjan dag

**********************

31.okt 2005

Jajaj þá er Mamma farin aftur verstur og við bara tvö eftir með Bússan.. Við vorum að fatta það í dag að það eru nú ekki margir dagar sem við höfum verið ein síðan Friðbert Helgi dó en það er svona að eiga góða fjölskyldu. Eingu að síður hlakkar okkur eiginlega til að vera bara tvö ein og átta okkur á stöðu mála og gera plön fyrir framtíðina ..
það er margt sem þarf að huga að ..

**********************

1 nóv 2005

Við höfum verið að spjalla um mismunandi viðmót sem við höfum feingið hjá fólki þegar við erum að hitta það .. en sumir eru einhvað smeikir þegar þeir hitta okkur og eru ekki vissir hvernig þeir eiga að koma framm við okkur..

Sumir eru að seigja manni að lífið sé bara svona og ekkert sé hægt að gera við því (hmm við vitum að ekki er hægt að breita því sem orðið er það þíðir ekki að við séum sátt en það er bara einhvað sem við þurfum að takast á við),
Aðrir láta einsog ekkert hafi gerst og þarmeð barnið okkar aldrei fæðst (það er soldið sárt þarsem Friðbert Helgi fæddist og verður alltaf hluti af okkur og okkar lífi alveg sama hvað verður í framtíðini .
Besta leiðin er að taka okkur einsog við erum .. (við erum bara við, við höfum mist barnið okkar við kinntumst litla stráknum okkar í 10 daga og okkur þykir ofboðslega vænt um þann tíma enda ekki eru allir jafn hepnir og við ... )
Okkur finst ekki vont að tala um barnið okkar það er stundum sár vegna söknuðar en það er samt miklubetra að tala um hann heldur en að gera það ekki..
Við förum ekki að hágráta ef einhver minnist á Friðbert Helga (heldur fögnum við því að þið viljið minnast hans með okkur) .

Okur hefur líka verið bent á að fólk myndi nú ekki fara að hrannast upp við dyrnar hjá okkur til að komast í heimsókn .. hmm þá fórum við að hugsa .. í mörg þeirra skipta sem við erum að reina að heimsækja fólk er það bara ekki mögulegt þarsem það eru allir svo uppteknir.. við höfum gert ýmislegt til að auka það að umgangast frændfólk okkar en ekkert hefur geingið .. þannig að við erum hreinlega að gefast upp .. því það er bara ógeðslega slítandi að reina að umgangast fólk sem hittir mann aldrei nema til að fá einhvað hjá manni eða notast við mann .. sorglegt en satt .. svona fer nú höfuðborgin með fjölskylduböndin

**********************

4.nóvember 2005

Svona ykkur að seigja þá finst mér ein færslan í gesta bókini mjög spes þarsem stendur að viðkomandi ætlar að hafa samband við okkur þegar við munum ná okkur .. málið er að við munum aldrei ná okkur af því að missa Friðbert Helga en við munum læra að lifa með því .. þessi setning fanst mér endurspeigla soldið að það sé ekki hægt að setja sig í okkar spor.. enda viljum við ekki að fólk geri það né þurfi að gera það .. Þetta er ein versta staða sem fólk getur staðið frammi fyrir og ekki viljum við að neinn þurfi að standa í okkar sporum..

Talandi um mykilvægi þess að hafa fylgst með síðuni hans Firðberts Helga en í gær kom hingað vinur okkar í heimsókn og óskaði hann Hafsteini til hamingju með eingilin (mín var á Wc þegar hann kom).. kanski viðeigandi að seigja eingill í þessu tilefni en hann vissi semsagt ekki að Friðbert Helgi væri dáin .. En við létum það ekki skemma heimsóknina vorum bara einsog hverjir aðrir stoltir foreldrar og síndum honum myndir og fótsporið hans Friðberts Helga... en þegar fólk sér fótsporið þá bregður því oft smá við hve lítill hann virkilega var .. en fær skilning á því sem við höfum staði frammi fyrir í leiðini ..

**********************

8. nóv 2005

Mánuður síðan litli dreinguinn okkar kvaddi okkur ..

Við fórum til dr Gyðu í dag .. þar bað hún okkur að filla út blöð um líðan og svoleiðis.. efst áttum við að skrifa nafnið okkar og dagsetning.. þegar ég var að skrifa dagsetninguna þá sló mig að það væri liðin mánuður síðan Friðbert Helgi dó .. því filgdu soldið blendnar tilfinningar .. en í heildina erum við bara ansi hress..

Ég get nú ekki sagt annað en að Bússi (voffin okkar)sé alger snillingur .. hann rekur okkur í rúmmið á kvöldin og svo þurfum við að bera hann frammúr á morgnana því hann er ekkert á því að maður eigi að vakna fyrr en í fyrsta lagi um 14:00 .. algert rassgat.. svo finst honum mjög fáránlegt að fá ekki að vera inni á baðherbergi alla daginn að hjálpa (vera fyirir) pabba sínum .. hann er mykill áhugamaður pípulagna og er duglegur að taka út verkið hjá pabba sínum og Afa .. einsog ég seigi alger snillingur ..

Svo er það bara flórida 18 nóv .. ég verð þó að viðurkenna að mér finst einsog ég hafi ekki rétt á að hlakka til því ef allt væri einsog ég myndi kjósa þá værum við enn ólétt og ekkert á leiðini til Flórida .. en hlutinir eru víst ekki alveg einsog ég myndi vilja þannig að við verðum bara að læra að lifa með þvi þó ervitt sé ..

p.s. það er allt í lagi að koma í heimsókn bara verið viss um að við séum heima.. En svo þið vitið er ég ekkert að klippa og er ekkert á leiðini að fara að klippa ...

**********************

9.nóv 2005

Ég verð nú að hrósa mér soldið en ég elda á hverjum deigi .. mér þykir það mjög svo mykið afrek þarsem það að borða er soddan aukaatriði oft hjá mér þessa dagana ..en ég veit bara að ef maður vill vera heilbrigður og fá annað tækifæri til að reina að eignast barn til að ala upp.. þá þarf maður að borða og það í raun rekur mig soldið áfram .. svo jú það er víst það minsta sem maður getur gert þegar það er verið að hjálpa manni í svona umturningum að gefa fólkinu að borða ..

Svo er það eftirskoðunin á morgun .. við erum búin að útbúa smá spurningalista til að spyrja doksan .. bara svona til að fá einhver svör ... en Gyði mælti akkurat með þvi að við myndum reina að fá sem flest svör áður en við förum út svona til að byggja okkur betur upp...

Svo er það þetta blessaða samviskubit sem ég er að vinna í .. en þetta samviskubit er í sambandi við vinnu .. mér fisnt ég svo hress og allt og finst stundum að ég æti bara að vera í vinnu .. en svo einsog þegar við vorum hjá Gyðu þá bara grenjaði mín út í eitt .. tárin streimdu svo svakalega að það hálfa var hellingur .. og þá fattar maður að maður hefur ekkert að gera í vinnu strax..

Svo er það næsta hvort ég treisti mér að fara í vinnu og hitta alla kúnnana og það .. ég er ekki viss um að ég muni geta það .. er svona á báðum áttum hvort ég eigi að leita í aðra starfsgrein þegar ég fer að vinna .. en þetta er allt spurningar sem ég er að velta um í hausnum á mér þessa stundina ..

Bara svona ganni þá er einsog fólk haldi að við viljum bara vera í friði og ekki trufuð .. hmm .. það er miskilingur við höfum aldrei beðið um það .. og persónulega er ég ekki að skylja hvaðan þetta kemur .. en það að ef fólk ætlar bara að koma hingað til að biðja mig að klippa eða spyrja Hafstein um tölvur þá meigiði sleppa svoleiðis heimsóknum .. ég er nefnilega ekkert að fara að klippa og Hafsteinn er ekkert að kaffæra sér í tölvuviðgerðir .. Hann er þó að aðstoða svona séra jón .. en sendið þá sms um hvort hann nenni að fara í þann gír ...

jajaj ég læt þetta nægja í bili .. eingin smá pikk ræpa sem ég hef feingið .. knús Hrönn

p.s. Mamma og pabbi.. takk fyrir að fara með kerti á leiðið ...

**********************

10.nóv 2005

jajaj í dag átti að vera eftirskoðun en einhvað fór úrskeðis og bókunin var sett á 17 nóv en ekki 10 einsog mér var sagt í síman þegar ég pantaði .. Við erum samt að vinna í þvi að fá þessu breitt þannig að við færum á mán þrið eða einhvað þarsem okkur finst soldið seint að fara daginn áður en við förum út .. við erum sko með fullt af spurnigum til Doksa sem við vorum svo spent að fá svör við.. Ég var einganveigin undirbúin undir það að vera vísað frá og þegar gellan í afgreiðsluni sagði þetta þá bara fór mín að klökna .. svo þegar hún spurði hvort það væri einhvað atriði hvenar skðunin væri, hvort ég væri ekki bara heima með barnið .. þá bara brotnaði ég við það að seigja henni að þetta hafi verið bráðakeisari á fyribura og Barnið hafi dáið .. oo greiðið gellan í afgreiðsluni var alveg einsog ræpa .. Bauð mér að hitta einhvern annan doksa en þarsem þessi doksi bað um að eftirskoðunin yrði hjá sér þá vildum við frekar hitta á hann .. þannig að hún lofaði að reina að ná á hann og finna betri tíma fyri okkur .. Svo hringdi hún seinnipartin þarem það er bara opið hjá þeim til kl 16:00 þá var hún bara að láta mig vita að hún væri ekki búin að gleima mér en að hún hefði ekki enn náð á Doksa en hún myndi halda áfram að reina að ná á hann í fyrramálið .. ekkert nema gott við það og vonum við að við fáum nýjan tíma á morgun .

**********************

11.nóv 2005

Jaja þá er það komið á hreint .. við fáum ekki að reina að fara í aðra meðgöngu fyrr en í fyrstalagi seint á næsta ári .. Við meigum ekki láta setja upp fleiri en einn fóstuvísir í hverri tilraun þvi ef við feingum tvíbura þá er mjög ólíklegt að við gætum klárað meðgönguna farsældarlega .. Þegar ég verð komn 12-13 vikur og búin að fara í snemmsónar og barnið heilbrigt og allt lítur vel út þá mun ég fara í aðgerð þarsem verður settur innrisaumur í leghálsin .. en ég er með of stuttan legháls til að geta feingið þennan ytrisaum sem er líka til.. Ég mun líka þurfa að liggja stóran hluta af meðgönguni .... semsagt næsta meðganga verður allt annað en létt .. en hvað leggur maður ekki á sig til að fá lítið kríli í fangið..

Við erum mjög sátt við viðtalið við doksan í dag . .. hann var tilbúin að svara öllum okkar spurningum og eins meigum við hafa samband við hann ef það eru einhverjar fleiri spurningar.. Hann tók leghálsstrok fyrir krabbameinsdeildina (semsagt eftirskoðun eftir keiluskurðin) og nú er bara að vona að það komi vel út .. Hann vill sjálfur fá að sjá um mig í næstu meðgöngu þarsem hann vill að extra mykið eftirlit verði haft með mér.. Lagði hann framm fyrir okku hvernig planið yrði og erum við vel sátt við allt sem hann sagði .. .. þetta er mjög fínn doksi og ekkert útá hann að setja og munum við án efa vilja vera hjá honum næst ....

Ég ætla aðfara að knúsa mannin minn .. geri aldrei of mykið af því.. læt þetta nægja í bili .... kv Hrönn

**********************

13.nóv 2005

5 vikur síðan Friðbert Helgi dó.
5 dagar þartil við förum til Florida.
Baðherbergið á góðri leið .
Komin með fullt af góðum doktors svörum

**********************

25.nóv 2005

Ég er búin að vera soldið viðkvæm undanfarið.. pínu stutt í grátin en ég reini að halda höfði .. ekkert gaman að vera á florida og gráta bara .. ég veit þó að það sé mjög holt að gráta eftir okkar Hafsteins reinslu en það er ekki sama hvar maður grætur .. ég bara sakna Friðberts Helga alveg rosalega og ég veit að það er óskub eðlilegt að líða svona og það er óskub eðlilegt að ganga í gegnum þetta stig í sorgini ..virka samt örugelega smá fúl af og til .. .. en svona er lífið.. ég er reindar búin að vera smá slöpp .. ekkert alvarlegt bara höfuðverkur ,túrverkir og svoleiðis .. bara þetta venjulega þegar maður er með pco...

**********************

6. des 2005

við getum bara ekki verið í aðgerðarleisi .. þurfun endalaus að hafa verkefni .. ef við hefðum ætlað að eiða þessum 3 vikum í að hanga inni í húsi þá hefðum við getað gert það á íslandi .. ekki satt... það að hafa ekkert fyrir stafni fær mann bara til að fara að hugsa og þá enda ég allavega í þunglindi og grátandi uppí í rúmmi .. ég bara hef ekki orku í það núna .. þarf aðeins meiri tíma .. það verður gott að komas heim því heima er alltaf best .. þetta er samt búið að vera mjög fínt ..

**********************

22. Des 2005 .. jólin alveg að ná okkur..

Bússi er audda yndislegur að vanda en maður er búin að vera soldið lítill í sér af og til og þá er gott að eiga lítil loðin strák til að knúsa ... en hanner búin að vera extra kelin undanfarið .. finst held ég þetta baðherbergi vera búið að fá of mykla athygli undanfarið.. En það er alveg ótrúlegt hve jólin geta verið ervið einhvað .. en við ætum í raun að vera að fara að fá dreingin okkar heim .. það er ef allt hefði geingið einsog best væri á kosið .. en það þíðri víst lítið að hugsa um það .. hann mun ekki koma heim hann er komin í myklu betri heim ..
En í gær var í fyrsta skipti sem við héldum andliti þegar við sögðum frá því að við værumí fæingarorlofi en dreingurinn okkar hafi bara dáið...

**********************

26.des 2005

Ja jólin eru komin .. þau náðu okkur víst.. Við áttum þennan fína aðfangadag... voða nice .. þetta var í fyrsta skipti sem ég borðaði ekki þannig að ég yrði afvelta .. mér leið bara vel... en ég get ekki sagt að jóladagur hafi verið eins dannaður þarsem mín endaði ælandi á WC-inu í gærkvöldi... voða lekkert .. en það er ekki hægt að seigja að maður hafi ekki borðað ..

Jólin í tilfinninga skallanum eru búin að vera fín .. ég er nokkurð viss um að það hafi verið allt fullt að góðum draugum hérna hjá okkurá aðfangadag .. en ég held að svona draugar hafi verið reglulegir gestir síðan í sumar .. en við seigjum þetta þarsem af og til er Bússi alveg friðlaus og fer um íbúðina geltandi og urrandi .. svona aukalega þegar svona dagar koma upp þá á hann til að stara á myndir hjá okkur og einhverra hluta vegna eru það alltaf myndir af dánu fólki ...eins starir hann kanski á veggi sem ekkert er á mjög sérstakt.... .. en svo eftir endalausan æsing á aðfangadag þá fór minn maður inní hol og lagðist fyrir framan kommóuna hans Friðberts Helga (kommóa sem Lína amma og Deingsi afi áttu einu sinni) og vildi sig ekki hreifa en á kommóuni er mynd af Friðbert Helga og dót sem hann átti..... ég held að Amma, Afi og Friðbert Helgi hafi verið hérna hjá okkur um jólin til að styrkja okkur í að takast á við jólin .. og þau eru endalaust að tala við Bússa og hann er endalaust að reina að koma skylaboðonum til okkar eða að verja okkur hann passar okkur voða mykið og er kanski að miskylja þau öll....
En þetta var allavega mjög sérstakt....

Fólk er enn einvhað smeikt við að hitta okkur ... veit ekki alveg afhverju þarsem maður finnur ekki mun hvort það er fólk sem hefur hitt mann áður .. þá meina ég síðan Friðbert Helgi dó... en það er svona einsog fólk sé einhvað hrætt við okkur .. en málið er bara við bítum ekki en það særir okkur ofboðalsega þegar fólk lætur einsog Friðbert Helgi hafi aldrei verið til .. því hann fæddist lifði í 10 daga og mun alltaf lifa í hjörtum okkar .. en það er soldið viðmótið hjá fólki að passa sig ekki á að minnast ekki á hann eða minna á einhvað sem tilheirði honum einsog óléttu bumba og svoleiðis... en það er ekki neinum að kenna að svo fór sem fór.. þó við sæum aldrei óléttubumbu eða börn aftur þá mun það ekki breita neinu .. afhverju meiga þeir ekki njóta þess að vera óléttir eða með börn sem eiga svoleiðis .. ef ég á að seigja alveg satt þá finst mér ömulegt að heira óléttar konur kvarta undan bumbuni sinni því þegar þær vildu verða óléttar þá vissu þær hvað fylgdi .. og mín skoðun er að maður eigi að fagna öllu því maður veit aldrei hve leingi þetta muni endast og hvrt þetta verði nokkurtíman aftur .. kanski er ég bara skrítin en mín skoðun var stöðugt að njóta augnablyksins .. enda sé ég ekki eftir neinu í dag ..

jajaj ég ætla að láta þetta nægja í bili .. læt heira frá mér aftur fljótlega .. ..
knús og kossar Hrönn og co

**********************

29.des 2005

jajaj lífið heldur víst einhvað áfram .. og núna eru áramótin alveg að koma ..

Við ákváðum að fara bara vestur þessi áramót ... þá bæði getum við heimsókt ltila dreingin okkar og eins dreift huganum á áramótaballinu ... en Hjónabandið mun spila og það er alltaf 100% trygging fyrir góðri skemmtun ..

Við ætlum að leggja af stað í fyrramálið .. veik ekki alveg hvenar en allavega fyrir mat .. stoppuð aðeins við á Akranesi .. og svo brunað vestur .. við erum ekki alveg búin að ákveða hvenar við komum aftur suður en okkur langar að það verði aðeins áður en Hafsteinn byrjar að vinna svona svo við eigum einhverja daga saman áður en vinnuamstrið byrjar ..

Mig svona eiginlega hlakkar til að taka niður Jólaskrautið .. því um leið og það dæmi er búið þá get ég farið að gera aðra hluti .. svona ýmislegt sem hefur safnast upp undanfarið ár.. semsagt allt sem ég ætlaði að vera að dúllast í þegar ég væri afvelta í desember .. sem því miður varð ekki ..

mér fist þessa dagana tímin soldið standa í stað .. ég get ekki beðið eftir að fara í næstu glasa ... en við ætlum að reina um leið og við meigum .. þarsem ég veit planið um hvernig meðgönguni verður háttað þá get ég ekki beðið efti að það feli byrji þarsem ég lít á þetta sem ákveðið verkefni sem hefur stóra verðlaun í lokin .. og mig langar í verðlaunin... held að þetta sé eina verðlaunin sem mig langar í..

Þessi spurnig sem er stundum spurð .. Hvað langar ykkur í? .. ja hún er frekar ervið því okkur langar bara í Friðbert Helga .. og first við getum ekki haft hann hjá okkur þá langar okkur í systkini fyrir hann .. en þetta er audda einhvað sem eignin getur gefið okkur .. en við vonum að stellið sé ekki skemt og doksanir á Art geti gert kraftaverk með okkur ..

**********************

12.jan 2006..

Ég er mykið búin að vera að reina að hafa mig í að byrja að blogga á nýju ári ..
Það er bara svo margt í gangi og ég vissi ekki alveg hvernig ég átti að snúa mér í því ... hef þó ákveðið að láta mest allt flakka ..

Um áramótin fóurm við vestur .. daginn fyrir gamlárs keirðum við vestur .... við lögðum af stað ca um 10 að morgni þannig að við vorum komin vestur á Þingeyri á skikkalegum tíma .. Einsog alltaf er voða gestnæmt í Hólum .. þótti mér rosalega væntum að Þegar Hafliði kom í hóla þá kom hann til mín og óskaði mér gleðilegrar hátíðar . .. æ það er bara alltaf gott að finna fyrir því að það er til fólk sem stendur ekki á sama um mann..

við fórum svo á miðnætti á gamlárs í kirkjugarðin og kveiktum á blysum .. mjög spes en það logaði ekki á blysonum afa meigin og teljum við að afi hafi þarna verið að stríða okkur... en við náðum að brenna blysin fyrir rest...

fyrir utan hjá Ömmu hittum við flesta óskuðum gleðilegs árs og horfðum á flugelda .. Bússi var bara í fanginu á mér og myndavélin var í andlitinu á Hafsteini .. Bússa langaði bara að spóla í þessar skrítnu spreingjur og þegar ég lét hann niður þá var ég í fullri vinnu við að halda honum frá kínverjum og öðru álíka drasli .. .. en þegar spreingjunar kláruðust fór ég inn til að óska ömmu gleðilegs árs ... við stoppuðum þó ekki leingi því stefnan var tekin á Áramóta Ball ...

Jajaj við fórum út í Hóla þarsem við vorum einganveigin í ball dressi (snjógöllum) við vorum einga stund að koma okkur í dress og vorum mætt á ball með löglegu Hjónabandi (hljómsveitin hét Hjónabandið en þau giftu sig á jóladag þannig að þetta var í fystsa skipti sem þau spiluði eftir að hjónabandið varð löglegt) hehe .. þau voru bara fín .. brá soldið við að sjá þau á sviðinu fyrst þarsem mér fanst hún soldið kellingaleg .. þau hefðu mátt pæla aðeins meira í því að það var soldið mykið af ungufólki þarna sem er kanski ekki beint hrifið af gömludönsunum og prógramið hefði mátt vera leingra.. en ja það gátu allavega flestir skemmt sér .. ég held það allalvega ..

En það besta við ballið er motökunar sem við feingum .. en það voru rosalega margir sem kómu til okkar og sögðu okkur hve æðislegt væri að sjá okkur á ballinu.. en viljum við þakka Þingeyringum fyrir þessar mótökur þær voru okkur mjög mykils virði tala nú ekki um eftir viðburði dagsins.. en þarna sannaðist að öll Þingeyri hatar okkur greinilega ekki ..

Jajaj við vorum þarna fyrir vestan til 5 jan .. við vorum voða andlaus allan tíman og einhvernveigina nentum ekki neinu .. ég var drulluslöpp einvherja daga og lá bara undir teppi .. hefði óskað þess að ég hefði sparkað í rassin á sjálfri mér og farið út í hús með

Á föstudags kvöldinu fróum við svo í heimsókn til Gunnars og Elvu .. vorum komin þangað um 8 og spiluðum við og spjölluðum til ca3 um nóttina .. það var ekkert smá gott að hitta þau .. en því miður höfum við sameiginlega reinsu að baki en þau mistu litla dreingin sinn 2004... Það er einhver dýpri skylningur hjá fólki sem deilir með sér reynslu og fundum við þarna að við skyljum þau mykið betur því ég seigi einsog er að ég var drullu hrædd við að hitta þau eftir að Benidikt Orri fæddist .. þessvegna hef ég soldið verið að íta á fólk í gegnum þessa síðu mína okkar skoðun um að hvernig okkur þykir væntum að fólk komi framm því þegar Gunnar og Elva stóu frammi fyrir því að vera búin að missa Benidikt Orra þá stóðum við bara í lausu lofti og vissum ekkert hvernig við áttum að vera í umgeingni við þau ....en allavega Takk fyrir æðilegt kvöld .. ;)

jaja á Laugardeiginum vorum við voða dugleg og tókum allt jólaskraut niður .. erum reindar enn með úti jólin uppi og eins er ég ekki búin að tína nður jólakorin en í ár feingum við 12 myndakort .. geggjað gaman af þessum myndakortum...

Svo á mánudaginn 9.jan byrjaði Hafsteinn að vinna .. ég tók strax þá ákvörðunað vakna alltaf með honum og byrja daginn snemma .. hef ég svo verið að fara í sund út að labba og sippa til ca 10 á morgnana en þá byrjar uppáhalds þátturinn minn á Halmark.. svo er bara heimilishald og þessháttar .. enda einhvernveigin nóg að gera á heimilinu...

Svo í dag var stór dagur þarsem við fórum og hittum Glasadoksan.. en hann er bara vongóður um jákæða meðferð en við vorum svona að leggja línunar hvenar við viljum fara í næstu meðferð.. viljum við þó fara aftur svona með það að eingin veit hvenar nákvæmlega þarsem að pressan sem er á manni ef fólk veit nákvæmlega hvenar maður er í meðferð er bara ekki þess virði að standa frammi fyrir .. þannig að þetta verður okkar þartil að við deilum með ykkur niðurstöðu mála..

jajaj knús og kossar .. vona að árið 2006 verði betra og betra með hverjum deiginum fyrir okkur öll ..kv Hrönn

**********************

14.jan 2006

Á morgun rennur sá dagur upp sem Friðbert Helgi hefði átt að fæðast .. það hryggir hjarta mitt óendanlega að hugsa til þess að hafa átta að vera að fá litla krílið okkar í fangið .. en í staði hvílir hann á milli Línu ömmu og Deingsa afa .. og við munum aldrei fá að knúsa hann , sjá hann læra að labba, brosa, hlæja, gráta eða seigja mamma og pabbi ... Við sáum hann gráta á vökudeildini en þarsem hann vara í öndunarvél kómu eingin hljóð.. Við feingum þó að læra að hugga hann, gefa honum , Hafsteinn fékk að hjálpa til við að skipta á honum og erum við óendanlega þakláta fyrir þetta litla sem við feingum .. Við vorum spurð í viðtali uppi á sjúkrahúsi hvort við værum feigin að hafa feingið þessa 10 daga eða .. og alveg sama hvernig við lítum á þá þá erum við óendanlega þaklát fyrir þessa 10 daga og að hafa kinst honum pínu, en auðvita hefði maður viljað myklu myklu meira ..
Við ætlum að halda spes uppá morgundaginn.. elda góðan mat hafa eftirmat kveikja á kertum og eiga stund saman. ..Spila og spjalla um heima og geima .. ég er mjög feigin því að þessi dagur er á sunnudeigi því þá er Hafsteinn ekki í vinuni og eingin almenn verkefni bíða mín en ætli við hefðum ekki tekið okkur frí ef hann hefði komið á virkum deigi...

Ég hugsa oft til þess að maður er í raun ekki hæfur í að setja sig í spor annara nema hafa staðir fyrir sömu hlutum sjálfur.. því meira sem ég hugsa um það því réttara finst mér það vera .. ég setti upp lista yfir þá sem við höfum þurft að kveðja síðan við byrjuðum saman .. en áður en við byrjuðum saman var ekki mykið um fráföll í fjölskyldonum okkar sem betur fer.... svo vara bara einsog allir væru ornir gamlir eða veikir og fólk kvaddi eitt af örðu... í öllum tilfellum sem einhver kveður er það sonur eða dóttir einhvers í mörun tilfellum er það líka mamma eða pabbi einhvers og svo stundum er það amma, afi, langamma eða langafi .. í hvert skipti sem einhver þarf að kveðja einhvern vonar sá hin sami að eingin annar þurfi að standa frammi fyrir því að standa í hans sporum... En því miður er nokkuð potþétt að það verður einhver sem stendur í hans sporum einhverstaðar í heiminum ..

Þegar við vorum að skoða vökudeildina daginn áður en Friðbert Helgi fæddist þá var sagt við okkur að þegar maður eignast fyrirbura þá er maður ekki bara foreldri fyrirbura heldur verða foreldranir líka fyrirburar.. þessi setning hefur setið soldið mykið í mér .. en ef þið hugsið um það þá eru allir nýbakaðir foreldrar fyrirburar á ákveðin hátt þarsem það hefur ekki reint þetta áður .. og eins þeir sem missa börn eru fyrirburar á ákveðin hátt þarsem þeir hafa ekki reint það áður og vonandi að það reini það aldrei aftur ... í raun semsagt í hvert skipti sem við tökumst á við svona stór verkefni í fyrsta skipti þá erum við fyrirburar .. við vitum ekki hvað er rétt og rangt og við þurfum að þreifa okkur áfram í heiminum eftir litlum leiðbeiningum sem berast okkur smátt og smátt.....

Við erum í stuðningshópi fyrir foreldra sem mist hafa ungabörn.... Það að hafa faraið í þennan hóp hefur gefið okkur helling .. þarna er maður að deila tilfinningum söknuði og eins hvernig maður upplifði það að missa barnið sitt.. Þarna kemur gott fólk og miðlar reinslu sinni og gefur okkur hinum von um að einhverntíman eigum við eftir að brosa við tilhugsunina um litla barnið sem kom bara í heimsókn til okkar .. litla barnið sem við þurftum að kveðja allt of snemma .. Þarna erum við samankomin í fordómalaust umhverfi því við stóðum öll frammi fyrir sama hlutnum þó aðdragandin hafi kanski ekki verið hinn sami .. en öll eigum við það sameiginelgt að vera með brostnar vonir og búin að jarða börnin okkar ..

Það situr soldið í mér að það eigi eingin að þurfa að heimsæja börnin sín í kirkjugarð... eins á eingin að þurfa að heimsækja barnabörn, eða barnabarna börnin sín í kikjugarð .. það að uplifa það að kveðja einhvern sama hvort það er barn, barnabarn, barnabarna barn þá breitir það manni um aldur og ævi.. Það er ekkert betra að standa sjálfur frammi fyrir þvi að missa barn, barnabarn eða barna barna barn en það er líka sárt að horfa uppá þá sem standa frammi fyri því að hafa mist barn, barnabarn eða barnabarna barn.. Þegar svona sorglegir atburði eiga sér stað í fjölskyldum þá syrgja allir ... það syrgja bara ekki allir á sama hátt .. en umfram allt þá finst manni aldrei að neinn eigi að þurfa að heimsækja barn, barnabarn eða barnabarna barn í kirkjugarð ..sama hve gamall hin látni var..

**********************

17.jan 2006

Helgin var soldið sérstök ..á Sunnudaginn hefði Friðbert Helgi átt að fæðast ef allt hefði geingið að óskum .. Við tókum daginn rólega hann var erviður en þó merki um nýtt upphaf… Þegar Friðbert Helgi var ný dáin gáum við honum nokkur loforð og höfum við verið mint á þau .. það ítir okkur soldið áfram að standa við loforðin sem við gáum litla dreingnum okkar

Ég á indislegan mann .. á sunnudag langaði minni ekkert frammúr .. en hann dröslaði mér frammúr .. svo dröslaði hann mér í 10 mín göngutúr .. en ég fór með honum í smá göngutúr á stuttum kjól og berleggjuð.. en hann var uppstríllaður í snjógalla .. sjáiði þetta ekki fyrir ykkur .. svo Bússi litli dragandi okkur um .. bara snild .. hehe .. gott að búa með tveimur mjög ákveðnum mönnum .. Bússa og Hafsteini..

Jajaj ég er voða blanc núna … langaði ekkert frammúr í morgun en ákvað þó að drífa mig því ég sá að ég færi ekki í sund né neitt ef ég myndi leifa mér að sofa.. en ég hef ekki sofið út einn einasta dag síðan Hafsteinn fór að vinna .. ég er nú bara soldið stolt af mér fyrir það .. þó ég geri ekkert endilega neitt mykið.. En svo er audda aðal spurningin þessa dagana .. á ég að fara að vinna í feb .. mig langar og langar ekki .. og svo er annað ég veit ekki hvort það sé pláss fyrir mig uppá stofu .. en ég þarf bara að bíta á jaxlin og athuga málið .. ég skyl vel að hún sé komin með nýja .. enda ég búin að vera í burtu núna í 4 mánuði .. þannig að aldrei að vita hvað ég geri ..

Jajaj Knús og kossar Hrönn skrítna

**********************

22jan 2006

Á fimmdudaginn síaðsta fórum við á næst síðasta hittingin með fagmönnum .. ja þá meina ég stuðnings hópin .. þangað kom læknir Ragnheiður að nafni og var bara að spjalla og svara spurningum okkar .. Hafsteinn var reindar voða hljóður enda þessi doksi í svaka vörn í hvert skipti sem við sögðum einhvað .. og ja það var smá sárt að það var ekki hægt að viðurkenna það að það hefði alveg mátt skoða leghálsin útfrá því að ég var með keiluskurð og svoleiðis .. en hún bara hélt því stöðugt framm að þau hefði ekkert geta gert betur .. málið er bara að það hefði alltaf verið hægt að gera betur en það var bara ekki gert og punktur.. við vorum ekkert að ásaka þau neitt nema það að við erum ekki alveg sátt við hve langt var á milli skoðana en ef við seigjum ekkert þá lendir kanski einhvað annað par í sömu stöðu og það viljum við als ekki .. við viljum að það að við mistum Friðbert Helga hafi einhvern tilgang.. . En eitt mjög gott kom framm þarna en það er að við verðum aveg með VIP aðgang að kvennadeildini í næstu meðgöngu semsagt eigum að geta komið í hlustun og svoleiðis þegar okkur listir .. svona til að auka rósemi okkar og öryggi barnsins.. gott verður að vita af því

**********************

23.jan 2006

Ég fann þessar ráðleggingar á Ný Dögun sem er samtök um sorg og sorgarviðbrögð .. mér fanst þetta áhugavert og akkurat það sem ég hef verið að hugsa og langaði því að leifa ykkur að sjá .. ég kóperaði bara beint.

Hér koma gullmolar, hugleiðingar og tilvitnanir sem eru góðar og græðandi.
Einföld ráð til þeirra sem vilja hjálpa aðstandendum í sorginni:
Virtu sjálfan þig og eigin mörk.
Lausnarorðið er samhyggð, það að vera til staðar, viðurkenna sorg og söknuð syrgjandans án þess að tapa sjálfum sér í sorginni. Það getur verið gott fyrir syrgjandann að fá að segja hvernig honum líður. Þú gerir rétt ef þú hlustar. Láttu þínar eigin tilfinningar vísa þér leið, ekki fyrirfram lærðar formúlur frá öðrum. Snerting og eða faðmlag segir meira en mörg orð. Huggunin liggur meira í því hver maður er, heldur en hver maður segist vera.

Varastu að gefa ráð.
Það besta sem hægt er að gera er að hlusta, ekki tala. Fólk verður að fara í gegn um sorgarferlið á eigin hraða, það gerir bara illt verra að reyna að hraða því, eða ætlast til að allir bregðist við á sama hátt.

Ekki segja:

**********************

25.jan 2006

Mín er æði .. ég er búin að vera voða misjöfn undanfarna daga .. soldið langt niðri og ekki þurft mykið til að tárin fari að leka .. og þarafleiðandi átt ervitt með að tjá mig .. en það er bara ég ..

Ég er ekki alveg 100% hvort ég sé tilbúin í vinnu .. ég held að þetta sé svona einsog að eignast barn .. maður er ekki tilbuin fyrr en á reinir .. maður verður bara að henda sér í djúpu laugina ..

Svo núna kl 18 þá fórum við og töluðum við Svein Kjartansson Barnalæknirinn hans Friðberts Helga .. þar var bara svona alment spjall um okkar hagi og svoleiðis .. feingum að vita úr krufninguni og svo síndum við honum Albúmið góða .. með öllum yndislegu myndunum af dreingnum okkar .. Tjáði hann okkur að honum fanst rosalega vænt um að fá að skoða albúmið .. eins sagði hann okkur að hann hafi verið ofboðslega ósáttu við að missa Friðbert Helga þarsem það voru eingin merki um að hann væri ekki heill .. en seinsog við vissum þá voru lungun hans ofboðslega veik.. Þannig að Krufningin kom ekki með neinar aðrar fréttir en við vissum nú þegar .. en einsog Sveinn sagði þá er gott að vita það alveg sama hvernig á það er litið..

jajaj ég ætla að fara að knúsa kallin minn .. byrja að vera dugleg aftur á morgun ..
knús og kossar Hrönn sæta

**********************

27.jan 2006

Einsog ég sagði í gær þá er mín búin að vera í smá lægð .. en er öll að koma til .. ég finn þvílíkan mun á mér hvort ég hafi farið í ræktina eða ekki .. hef t.d ekkert farið í sund í þessari viku ja þartil í morgun .. þarsem mér finst bara mjög ósmeklegt að vera í sundi þegar ég er á túr .. kanski aukalega núna þarsem ég kunni ekkert á þetta kann hreinlega ekki að fara á túr eftir egglos .. það er alveg allt öðrvísi ..skrítið en satt ..

**********************

28.jan 2006

Ein sem ég þekki talaði um í gær að dætur hennar sem fæddus andvana væru núna skráðar á gardar.is þá audda mundi ég eftir því að fara að kikja en þessi síða www.gardar.is er mjög sniðug.. maðr getur þarna séð nákvæmlega hvaða svæði eru laus í kirkjugörðum og hver á hvaða leiði .. en við skoðuðum þetta mykið þegar við vorum að ákveða hvar hinsti hvíldar staður Friðbert Helga yrði.. Mín fór semsagt í gær og athugaði hvort Friðbert Helgi var komin inn og svo var .. það var reindar ekki réttur fæðingardagur en ég sendi bara póst með leiðréttingu og var búið að leiðrétta þetta innan klukkustundar .. sem mér þótti mjög gott og þótti mjög vænt um þarsem það getur verið svoldið slítandi að berjast við kerfið .. tala nú ekki um þegar um svona viðkvæmt málefni er að ræða ..

ég hef verið að pæla soldið í því sem doksin sagði við okkur þegar við hittum hann um daginn ... en hann talaði um hve vænt honum þótti að sjá að við værum bara með svona eðlilega sorg.. gætum brosað og værum greinilega að lifa lífinu ekki bara heima grátandi í þunglyndi .. út frá þessum orðun hans hef ég verið að hugsa hvort við höfum ekki öruglega leift okkur að syrgja .. en ég held að þetta sé bara okkar leið .. við höfum oft talað um að maður eigi aldrei að gera neitt sem maður græðir ekki á .. en ef maður pælir í því þá er gróði á flestum stöðum .. þú uppskerð einsog þú sáir .. það er alveg sama hvað það er það er alltaf hægt að finna gróða .. allavega viljum við lifa lífinu eftir þessari speki .. það græðir eingin á að gráta endalaust .. það var eingin tilgangur að liggja uppí rúmmi og gráta úr sér augun í marga daga.. jú jú við erum búin að gráta helling .. en allt á sína stund og stað .. Markmið okkar eftir að Friðbert Helgi dó var að vera heilbrigð og sterk, lifa lífinu lifandi og halda þannig minningu hans á lofti.. við erum ríkari að hafa eignast hann og það verður aldrei tekið af okkur ..

**********************

29.jan 2006

Það er alltaf gaman að fá gesti og undanfarna viku er virkilega búið að glæðast hérna hjá okkur ...Guðný Ingvarskona og eins Sólrún fyrrverandi hans Gunnar kitku hingað við .. þannig að mín sat ekki ein og gerði ekki neitt heldur átti í skemmtilegum samræðum við einhvvern annan en sjálfan sig .... hehe ..

Það er aleg ótrúlegt en þegar þú hefur nógan tíma þá langar þig ekki að gera neitt.. ég er með stafla af verkefnum en einhverra hluta vegna þá er sjónvarpið alltaf besti vinurinn...þá vitiði hvað ég hef verið duglegust að gera undanfarið.....

Ég pæli mykið í næstu meðgöngu .. enda verðru hún soldið spes... hlakkar til en líka kvíði smá fyrir .. ég þoli voða ylla að vita af þessu svaka plani sem verður ... ég lít svona á þetta plan sem verkefni .. það sem fer í tauganar á mér er að gera ekki byrjað á þessu verkefni .. en ég er ekki beint þolinmóðasta manneskja sem fyrirfinst þegar um mig sjálfa er að ræða .. en nú er bara að vera dugleg að vinna og safna pening svo ég hafi efni á verkefninu þegar þar að kemur .. hef svosem ekki mykla trú á öðru .. maður lætur ekki einhverjar krónur stoppa sig... er það .. en með hverjum deiginum erum við nær markmiðinu um að Friðbert Helgi verði stóri bróðir .. ég held að Tilvist hans verður alltaf stór hluti af okkar lífi .. alveg sama hve langt það er síðan hann fæddist og dó.. Oft er einsog fólk gleimi .. það í raun gleimir ekki bara hættir að vera eins opið með það einhvað ..

jajaj ég læt þetta nægja í bilill knús og kossar Hrönn sem er ekki dugleg í átakinu

**********************

31.jan 2006

Mín bara byrjuð að vinna ..
Get þó ekki sagt annað en það sé skrítið .. ég æti í raun að vera rétt byrjuð í fæðingarorlofi... en svona er lífið maður fær ekki allt sem manni langar .. En allavega mín er í sófadeild í Ikea .. bara fínt að vera þarna .. soldið þreitt í löppum og baki eftir daginn en er það nokkuð skrítið þegar maður er ekki búin að vinna í 4 mánuði .. held ekki ... Fólkið er mjög fínt ... ekkert hægt að setja útá liðið.. bara gaman .. er svona enn að áttamig .. en þetta er ekki leingi að koma .. held að það fólknasta verði að læra nönfin á öllum þessum sófum .. en ef maður getur lært óteljandi blöndur af litum í óteljandi fólk þá hlítur hitt að koma .. Það er ferlega skrítið að fara í hádeigismat og kaffi .. en síðustu 9 ár hefur svoleiðis ekki verið til í mínum störfum .. maður borðaði bara þegar tími gafst .. nú ef það gafst eingin tími þá bara borðaði maður bara ekkert .. þannig að á tímabili fanst mér ég vera bara í mat og kaffi .. er með klukkutíma í mat núna held ég verði með þannig til að byrja með en held ég endi bara með 30 mín þarsem ég mun deigja úr leiðindum af öllum þessum tíma ..

Mín var voða voða dugleg í morgun .. hentist í sund kl 7:30 og svo strax út að labba .. Hafsteinn var veikur heima í dag .. drullu slappur strákurinn .. þannig að ég gat verið í sundi rétt fyrir 8.. verð annas að fara í sund áður en Hafsteinn fer í vinnu aðrahverja viku .. en svo verð ég að vinna 12-20 aðrahverja viku þannig að mín getur þá slakað aðeins af ..

Bússi hefu sjaldan verið eins glaður og í dag þegar ég kom heim .. hann er audda orðin algert dekurdýr en vá hann hreinlega misti sig .. æ hann er svo sætur .. Núna liggur hann í körfuni sinni og heldur utanum litla hundabangsan sinn .. en hann er farin að sofa með bangsa.. getiði ímindað ykkur krúttið..

jajaj ég er voða blanc núna .. soldið þreitt bæði í líkama og huga .. keirði meiraðseigja á móti umferð aðeins áðan mín bara fans þetta vera tvöföld akgrein .. Ætil maður verði ekki að fara að skipulegjja einhvað að borða .. Hafsteinn var svo blanc með matar hugmyndir áðan .. endum öruglega á Bruðum og Kakó.. rosa herramans matur.. jajaj knús á ykkur sem nenið að lesa .. kv Hrönn Ikea starfsmaður ..

 

**********************

2.feb 2006

Jaja tveir vinnudagar búnnir og þriðji alveg að fara að byrja .. ég leifi mér að halda að ég hafi staðið mig nokkuð vel tala nú ekki um þegar ég heiri af öðrum starfsmönnum sem voru ekkert farnir að gera að ráði eftir 2 vikur .. en maðurinn er misjafn sem betur fer... ÉG get alveg sagt með sanni að 50% af konum sem koma í Ikea eru óléttar, 25% með ung börn og 25% rest.. soldið ervitt á köflum en ég næ lúmskt að halda andliti .. leifi mér stundum að hugsa hvort ég sé kanski einganveigin tilbúin að vinna .. en svo er maður einhverntíman tilbúin ..

Í gærkveldi feingum við þær verstu fréttir sem við gátum hugsað okkur(aðalega ég)..á versta tíma sem ég gat hugsað mér og þessar fréttir fékk mig til að líða einsog ég væri ömulegasta manneskja í heiminum .. einsog við ættum ekkert gott skylið og að fólk niti þess að strá salt í sárin með því að pæla ekkert í tímasetningum... mig langaði hreinlega að láta mig hverfa .. fara einhvað sem eingin þekkir mig og skera á allt sem heitir fólk sem við þekkjum .. bara til að losna við að heira svona fréttir... Mín grét sig í svefn og vaknaði grátandi (og er hágrenjandi núna) .. Þessi manneskja sem sagði fréttinar var mjög köld í sambandi við allt í kringum Friðbert Helga og situr ofboðslega í mér framkoma hennar þegar við buðum henni að skoða albúmið hans... Einsog er þá langar mig ekkert að hitta hana og ekkert að heira frá henni .. ég er enn að klára meðgönguna í huganum.. ef allt hefði verið einsog algeingast er ætti Friðbert Helgi að vera ný fæddur .. þessa dagana verð ég að seigja að ég er ofboðslega brothætt.. fanst nógu ervitt að vera að byrja að vinna en ekki í fæðingarorlofi.. . því miður get ég ekki enn glaðst yfir þessum fréttum .. vonandi get ég gert það einn daginn .. Mér finst bara að fólk verði aðeins að hugsa að allt á sinn tíma og því miður get ég með eingumóti haldið að þessi tími hafi verið rétt valinn...

Vá ég held ég höndli ekki að mæta í vinnuna í dag .. er grátbólgin fyrir allan peningin og langar hreinlega að deija því þá þarf ég ekkert að pæla í þessu neitt.. gefast bara upp .. hætta öllum barneinga tilraunum.. tilgangur lífsins er hrunin ... Ég vissi ekki að við værum svona slæmt fólk að Guð þurfti endilega að taka litla barnið okkar frá okkur ... en þannig er það velgeingni annara fær mann til að pæla hvort maður hefur gert einhvað af sér til að eiga þetta allt skylið ..

Æ ég ætla að fara í göngutúr og athuga hvort ég get hrest mig við .. annast hringi ég mig bara veika og mæti galvösk á morgun .. knús Hrönn

p.s. ég þarf ekkert að fá fólk í heimsókn til að koma mér í skylning um þetta eða hitt.

**********************

3.feb 2006

Lífið brosir aðeins meira í dag en í gær .. get þó ekki sagt annað en að ég verði klökk ef ég hugsa um ákveðin málefni... þannig að nú er bara reint að einbeita sér að örðu... Ég verð þó að seigja að ég elska mannin minn ofboðslega mykið .. þvílíkur stuðningur sem hann veitir mér .. en við höfum núna náð að spjalla helling saman um Friðbert Helga sem við höfum ekki gert síðan hann dó...

ég höndlaði ekki að far í vinnu í gær.. enda var ég grenjandi til um 3.. en þá fór ég að geta haldið andliti .. feingum hingað símhringingu þarsem haldið væri að við værum með árás á ákveðin aðla sem er als ekki .. en sá hin sami hringdi aftur og baðst velvirðingar á bræði sínu fyrr um daginn .. ég veit ekki ég lokaði bara á þetta var ekki alveg að höndla áreiti en Hafsteini sárnaði rosalega .. það er sorglegt ef maður má ekki tjá tilfinningar sínar ..

jajaj ég fór í göngutúr áðan .. gleimdi alveg að seigja ykkur frá snildini um daginn .. en það var búið að sparka allar ruslatunnur opnar á gönguleiðini okkar .. þannig að innihaldið lá bara fyrir neðan á jörðini ... ferlega gaman að sjá hvað þar var en ruslatunnunar voru allar fullar af hundapokum sem seigir okkur það að hundaeigendur taka upp eftir hundana sína .. þó slatti af liði taki ekki upp þá gera það greinilega flestir .. sem er bara cool .. pæliði í því ef þetta væri ekki tekið upp þá þyrfti maður að fara í göngutúr í vaðstigvélum.. hehe ..

ja ja ég er farin í sturtu .. verð víst að skola af mér eftir gönguna .. knús Hrönn

**********************

. 5.feb 2006

Hegin er búin að vera róleg ..

Á föstudaginn fékk ég email frá doksanum okkar á ART.. þarem ég var ekki alveg hætt að leka þá átti ég að fá annan skamt á lyfjum .. eins frábært og það er þá borguðum við ca 2500 fyrir tvær töflur um daginn .. núna borguðum við ca 2500 fyrir 8 töflur .. ég bara skyl ekki afhverju ég fékk ekki bara 8 töflur fyrst þarsem ég á bara að taka 1 í tvo daga núna eingos síðasta .. ég hefði getað sparað mér 2500kr ... ótrúlegt alvega .. en einsog síðast hef ég verið með aukaverkaninar .. búin að vera geðyll, þreitt, svima, máttlaus, lystalaus og ómöguleg .. ég skyl ekkert í Hafsteini að vera ekki löngu fluttur út .. ég er alltaf svo grompý þessa dagana ..

Ég hef mykið pælt í því hvað maður setur á msn .. Eftir að Friðbert Helgi dó þá særði það mig óendanlega að sjá vikufjöldan þeirra sem vorum með mér í janúarbumbum ja og bara teljara um aðrar bumbur .... það að sjá vikufjöldan á msn var svona stanslaus áminning um það sem við vorum búin að missa og ég uplifði þetta soldið salt í sárin .. þannig að ég eiddi helling af liði útaf msn hjá mér ..... ég hef soldið pælt í þessu núna og einsog ég var stolt að telja vikunar á msn þegar ég var ólétt af Friðberti Helga þá mun ég aldrei telja á msn aftur .. enn í dag vill það milja hjarta mitt að sja vikufjölda á msn .. svo eru öll önnur koment .. í vissum tilvikum geta þau verið særandi fyrir náungan .. mín leið til að losna við svona er að allaðhvort setja fast nafn á viðkomandi þanni að ég losna við að sjá þessi augnablyks koment eða set liðið í sér grúbbu sem ég er bara með lokaða svo þetta sé ekki fyrir augonum á mér alla daga .. en ég hugsa mig tvisvar um áður en ég set einhvað á msn .. finst hræðilega að hugsa til þess að ég var að telja þegar fólk sem ég þekki gat ekki talið leingur ..

Jajaj ætli það sé ekki besta að fara að strauja vinnuskyrtuna áður en ég lognast útaf .. það er ekkert í imbanum í kvöld þannig að við horfum öruglega bara á einhvað af myndonum sem við eigum .. en það er dágóður slatti ..

knús og kermjur Hrönn klára sem er búin að labba 2028 skref í dag .. hef þó setið 90% af deiginum .. verð að prufa líka á morgun .. ;)

**********************

6.feb 2006

Lífið er svo mis ..

Það er ekki hægt að stóla á neitt þarsem lífið er svo ófyrirsjáanlegt.. maður stólar á eitt og annað gerist ..
alveg tíbíst ekki satt...

Í gær prnetaði ég mynd út af Friðbert Helga .. setti myndina í hálsmen sem ég á ... núna er ég semsagt með mynd af Hafsteini og Friðbert Helga alltaf með mér .. vá hvað ég verð meir við tilhugsunina um að hafa þá svona nálægt mér .. bara æði ..

Ég hef ekkert verið að auglísa það að ég hafi verið í fæðingarorlofi og eigi ekkert barn heima þarsem krílið mitt dó .. en ef umræðurnar fara í þær áttir þá er ég ekkert að fela það heldur ... komst að því fyrir tilviljun að ein gellan sem ég vinn með er frá Suðureyri og var ég með systur hennar í janúarbumbu hóp .. þessi gella veit ekkert af því en ég hef þó sagt henni að systir hennar sé gestur á blogginu mínu .. allavega að hún sé með lykilorðið.. heimurinn er ekki sór..

Í gær gerðust undur og stórmerki .. við kláruðum að taka niður jólaskrautið úti ... batnandi mönnum er best að lifa ..

Jajaj ég ætla að fara í það að vaska upp og gera eitt og annað hérna heima áður en ég fer í vinnuna .. Bússi verður einn heima í dag í fyrsta skipti í mjög langan tíma .. en svona er lífið .. knús og kossar til ykkar Hrönn

**********************

7.feb 2006

jajaj ég mundi að skipta um heilræði .. mæli alveg með lesninguni þar á forsíðuni ..

Ef ég á að seigja alveg satt þá kvíði ég ofboðslega fyrir að hitta ákveðin hóp af fólki .. eftir fréttinar sem við feingum um daginn þá held ég að þær verði það eina sem kemst að hjá þessu fólki og er ég því einganveigin tíl í að hitta liðið enþá .. er bara ekki búin að brynja mig nógu vel.. óska þess á hverjum deigi að ég hafi ekki enn heirt fréttinar .. en ég get víst ekki strokað út það sem orðið er .. úff .. þá myndi ég stroka svo margt út .. og væri með litla dreingin minn í fanginu núna ..

Við hjónin höfum haldið það út að stiðja hvort annað fullkomlega ..og er bara ekki hægt annað en að elska mannin min fyrir hve mykill styrkur hann er ... hann stiður mig fullkomlega .. við spjöllum um hluti sem við erum ekki sammála um .. ja sem er bara mjög mjög sjalgæft (erum svo mykið á sömu bylgjuleingd einhvað).. yfirleitt erum við sammála ég tjái mig og hann svona ... jú ég er alveg sammála þér kom bara ekki orðum að því .. svo höfum við haft að hans fjölskylda er hans ákvarðanir og mín mínar .. sem er gott mál þarem hann audda þekkir sína fjölskyldu betur og ég mína .. en svo höfum við alveg tillögur í báðar áttir .. en við eigum svo loka atkveæði um okkar blóðfjölskyldu...

. knús á ykkur sem eruð hérna enn .. Hrönn vestfyrðingur..

**********************

9. og 10. feb 2006

Það kemur nýr dagur á hverjum deigi ..

Í gær var ég geggjað þreitt þegar ég kom heim úr vinnuni .. eftir vinnu nefnilega labbaði ég í ræktina hans Hafsteins og beið þar í ca 1 klukkutíma .. held ég setjist að hjá Dagný næst .. held meiraðseigja að það sé stitra að labba til hennar og þá kanski fer ég að hitta hana oftar .. sem væri ekki slæmt..

Allavega þá kikti ég ekkert í tölvuna ég var það þreitt .. nú þegar ég vaknaði í morgun kikti ég á emailin mín og eins í gestabókina góður .. og vá hvað það var mykið af fallegum orðsendingum á báðum stöðum .. mér þykir ofboðslega vænt um að sjá þessi litlu orð frá ykkur öllum ... maður fær svona ég er ekki ein í heiminum ..

Þegar ég skrifa um Friðbert Helga leifi ég ykkur að vita hvernig mér líður .. ég leifi még líka að halda að úti í heim er einhver sem skylur mig fullkomlega .. eins er ég ekkert að hika við að seigja hvernig mér líður því að ef þið standið einhverntíman frammi fyrir því að þekkja einhvern sem stendur frammi fyrir álíka hlutum og við hjónin .. að þið getið stutt sá hin sama og að þið verðið ekki hrædd við að hitta viðkomandi .. kanski er ég endalaust að röfla um það hvað mér finnst og það allt þarsem ég hef verið báðum meigin .. ég hef verið drullu hrædd við að hitta vinafólk sem misti barn og svo stóð ég sjálf frammi fyrir þvi að missa barn ..

Eftir að Friðbert Helgi fæddist var ég í einhverjum trans... dagurinn gekk útá það að fara á vöku ... í mjaltavélina og hvíla sig .. stundum pæli ég í því hvort við hefðum ekki átt að vera meira á vöku .. en ég veit að ég breiti því ekkert núna .. ég reini að einbeita mér að þeim augnablykum sem við áttum saman fjölskyldan ..

Eftir að hann dó þá fór ég í annan trans ég veit ekki hvort ég hafi í raun leift mér að syrgja .. ég var bara staðföst á því að gera útförina hans fallega .. einfalda og fallega .. við klæddum litla gullmolan okkar sjálf .. hann fór í krufningu og var okkur varað við öronum hans.. konan sem var með okkur þegar við klæddum hann bauðst meiraðseigja til að gera það fyrir okkur þarsem örin væru stór og einhað .. en við vildum gera það sjálf .. enda úr koma að það kom okkur á óvart hve örin voru nett .. ég bjóst við einhverjum slátur saum en örin voru bara mjög nett og vel frágeingin ekkert til að óttast .. sé ég ekki eftir því að hafa séð örin hans .. við skoðuðum þau samt ekkert sérstaklega þarsem þau voru bara aukaatriði.. dreingurinn okkar var 1-2-3 .. Það eina sem situr í mér núna að ég vildi óska þess að ég hafi haldið meira á honum þarna .. ég þrái svo innilega að fá að halda á honum og knúsa hann .....

Eftir jarðaförina og það allt demdum við okkur í framkvæmdir .. hentumst í að gera það sem við ætluðum að gera áður en hann átti að  fæðast .. við vorum alveg að fara í það að byrja á því þegar ég mistir vatnið ... þannig að við hentumst í það .. Mamma , Pabbi , teingdamamma og Siggi (teingdapabbi) gáfu okkur ferð út .. hvert sem við vildum og var tekin ákvörðun að fara til Jennýar Systir Hafsteins .. í dag bæði sé ég eftir því og er þakklát fyrir það .. eftir á að hyggja hafði ég frekar vilja fara einhvað annað .... svona ef ég seigi alveg satt .. þetta var fínt allt saman en Jenný var í raun ekki tilbúin að fá okkur í heimsókn held ég.. .. við eiddum voða mykið tíma í ekkert .. sem er ekki beint við .. Ég skyl Jenný svosem en ég hefði óskað þess að hún bara hefði spjallað við okkur en það gerði hún ekki fyrr en kvöldið áður en við fórum heim enda var það besta kvöldið þarna úti.. og langaði mig ekkert heim daginn eftir þarsem loksins var búið að brjóta ísin... Ég held að Jenný hafi bara ekki verið tilbúin að hitta okkur og vildi ég óska þess að hún hefði bara sagt okkur það því þá hefðum við annaðhvort farið seinna eða einhvað annað .. og kanski hefi okkur öllum liðið betur ..

Þegar við vorum í glasaferlinu þá trúðum við því ekki að glasa geingi upp .. það var allt búið að ganga svo á afturfótonum þannig að við leifðum okkur ekki að trúa því .. þannig að ég, ja og við skoðuðum voða mykið ætleiðingar .. við erum því miður ekki með mykla möguleika á ætleiðingum vegna aldurs .. ja við erum víst of ung eða rétt búin að ná aldri í mörgum löngum .. en löndin hafa öll sín skylirði... þannig að þegar við feingum já þá bara trúðum við því ekki .. og ja ég var ekki enn farin að trúa því þegar hann fæddist ..

Ég held að næsta glasa verið mjög strembin .. doksin er mjög vongóður fyrir okkar hönd þarsem fyrsta glasa gekk upp síðast .. en svo líka að ef glasa geingur ekki upp í fyrstu tilraun sem er audda líka möguleiki þá verður fallið alveg ofboðslegt .. mig hrillir hreinlega við tilhugsunina .. úff ..

Ég talaði um daginn um það að maður þyfti soldið að pæla hvað maður kallar sig á msn .. ég er ekkert að banna neinum að setja neitt á msn .. ég var bara að seigja að ég persónulega hugsa mig tvisvar um ... en ég líg því ekkert að það eru sumar grúbbur sem ég er með á msn og forðast að kikja í ... en svo er ég líka með svona grúbbur þarsem ófrósemis kellunar eru og það er svo gaman að geta fært þær sem eru barnlausar í óléttar eða barna hópin .. vá hvað mér þykir það æðislegt .. en óléttu fréttir þaðan hefur allt öðrvísi áfhrif á mann .... þar eru gellur sem reint hafa í einhver ár og loksin næst takmarkið en svo hittir maður kanski gellu sem talar um að kallin hennar blási bara á hana og hún búmm og þau hafi sko ekkert verið að stefna á fleiri börn .. úff hvað svoleiðis koment eru ömuleg ..

jajaj ég vona að þetta innlegg komi ekki sem árás á neinn.. ég var svona næstum hætt þessu bara þarsem það virðis sem skoðanir manns séu endalausar árásir .. Ég sem hélt að þetta væri hlutlaus heimur fyrir hugsanir og tilfinningar .. sem er greinilega ekki rétt .. en allavega mér finst alveg nóg að standa í stappi vegna þess að ég á víst frænku sem er ekki sátt við nafnið á syni mínum og vill helst sjá mig dauða allavega miðavið framkomu hennar í minn garð .. og ég bara get ekki meir ... ég grendja við minsta mótlæti t.d. núna þegar ég var að hringja í TR til að fá skattkortið mitt .. en það er bara óþolandi að þær standa ekki við það sem þær seigja í síman ... einsog t.d þá átti kortið að faraí póst í fyrradag en fór víst bara í gær .. þannig að ég næ ekki að skyla því inn fyrr en fyrstalagi a miðvikudag sem er orðið of seint uppá að nýta það fyrir launin .. ARG .. jajaj áður en það síður á mér og ég ríf hausin af einhverjum .. þá ætla ég að hætta ..

Við ætlum að skreppa vestur í kvöld eftir vinnu ... komum svo aftur á sunnudag .. ég vona innilega að ég rekist ekki á þessa frænku mína enda hef ég ekkert að seigja við hana og langar ekkert að hlusta á hana ..

Bið að heilsa í bili .. knús og kossar .... Hrönn í ham hlítur það að vera ..

**********************

13.feb 2006

Ja ja lundin er léttari ..

Ég get nú ekki sagt annað en þegar ég var búin að vinna á föstudaginn þá var ég ekki að nenna vestur en við fórum samt .... svo á sunnudaginn var ég ekki að nenna suður en við fórum samt .. ofboðslega var nú gott að skreppa þetta ..

Það var rosalega gaman og gott að koma vestur .. það er bara einhvað við þennan stað .. á Laugardeiginum var ég bara að klippa .. og svo á sunnudag klipti ég smá og svo feingum við kjúlla .. áður en við fórum suður aftur fórum við í kikrjugarðin og settum 3 luktir á leiðið hjá ömmu, Afa og Friðbert Helga .. þetta var í fyrsta skipti sem ég brotna ekki niður þegar við förum í kirkjugariðin ... það var bara einhvað svo friðsamt og gott að koma þangað .. það hefur öruglega haft sitt að seigja að við vorum á fullu að koma luktonum fyirr .. hentum blóma krossonum sem voru á leiðinu og gerðum smá fínt ... en allavega við stóðum þetta af okkur ..

Ég get ekki sagt annað en að lundin sé léttari .. ég er alveg að fara að geta brosað útí lífið aftur .. finst lífið samt ógeðslega ósangjarnt en hver sagði að lífið væri sangjarnt og auðvelt .. ja ég hef ekki heirt það .. og innilega ekki kynst því .. ég pæli voða mykið í öllu og eingu .. heilin á mér fer stundum bara í hringi .. ég hef mykið pælt í því hvort ég hafi verið einhvað svaka ósangjörn með viðbrögð mín við Óléttu Jennýar mákonu en ég held ég sé bara komin á þá niðurstöðu að viðbrögð mín voru bara ósköp venjuleg miðavið okkar aðstöðu .. ef þeir sem ekkert hafa fyrir börnonum bara vissu hvernig viðbrögð um óléttu fréttir hjá þeim sem þurfa innilega að hafa fyirr börnonum eru ... ég held að miskylningurinn sem varð (það er að við værum með einhverja árás) hafi bara komið vegna þess að venjulegi Jón veit ekki hvenrig viðbrögð okkar sem erum með ófrjosemi eru .. og kanski voru okkar viðbrögð bara soldið extra mykil þarsem við erum enn að venja okkur við tilhugsunina að eiga lítið barn í kirkjugarðinum ..

Talandi um maninn minn .. ég spyr mig á hverjum deigi hvað það er eiginlega sem hann sjái við mig .. ekki er ég grönn og speingileg .. ég er ógeðslega þjósk og sumir seigja of opin ..en samt segist hann elska mig .. jú það að hann elski mig þíðir svosem bara eitt .. það gerast greinlega líka góðir hlutir í þessum heimi ..

Mín hugsjón er þannig að ef maður hefur ekki staðir frammi fyrir fortíðini þá væri maður ekki þarsem maður er í dag ... þannig að ef Hafsteinn hefði ekki gert það sem hann gerði áður en við hittumst og ég hefði ekki gert það sem ég gerði þá bara hefðum við aldrei hist .. þannig að allt hið gamla varð í raun til þess að við hittumst.. æ við erum svo mykið æði saman ..

Jaja nú hef ég alveg verið að pikka undir gamla ritnafninu mínu .. hehe .. en ég var dálkahöfundur í Reykjanestíðindum í gamla daga .. þar setti ég útá allt og ekkert .. dró ekki úr neinu .. enda voru dálkanir mínir ornir ansi umdeildir á tímabyli .. en ég meina hver hefur rétt til að dæma man .. hver gefur einhverjum rétt til að dæma .. það sem ég gerði í þessum dálkum mínum var bara að benda á staðreindir og ja það er bara sannleikur að fólk er mis opið fyrir því að heira sanleikan .. ekki rétt ..

jajaj Knúsi pain kveður í bili... hehe en það er það sem ég kallaði mig ..
knús og kossar Hrönn gamli Knúsi pain .. kanski bara endurfæddur Knúsi pain...

**********************

. 18.feb 2006

Undanfarið hefur hér ráðið ríkjum leti og þreita .. skemtileg samblanda .. en við náðum þó að klára að gera baðherbergið kvöldið sem Guðrún ásta var strand á Ísó vegna þess að það var ekki flogið..hehe ...hentaði okkur fínt .. .. nú þurfum við ekki að strippast um allt hús til að leita af hinu og þessu .. það eru semsagt komnar hillur inná baðherbergi sem geima handklæði og annað guddy sem þarf að vera á baðherbergjum ..
ja og audda er Baðherbergið fullt af froskum..

Síðasti stuðnings fundurinn var fínn .. við vorum þó bara orðin tvö pör.. við hljótum að hafa verið svona leiðinleg eða einhvað þarsem tvö önnur pör voru búin að detta út .. .. eða kanski vorum við bara svona skemmtileg og hin höndluðu það ekki .. nei nei seigi bara svona .. .reindar eru forsögur okkar og þessa pars sem var líka eftir mjög á þekkar .. og hin með einhvað allt annað og kanski það hafi ekki fundið sig vegna þessa .. veit ekki .. en við erum allavega í góðu bandi við hitt parið sem eftir stóð .. og það er bara cool...

jajaj ég held ég láti þetta nægja í bili .. læt kanski heira í mér aftur í dag eða á morgun .. vona að þið eigið ánægjulega helgi .. knús og kossar fyrir þá sem lesa .. Hrönn

**********************

26.feb 2006 .................Til hamingju Ísland því ég blogga hér ..

Ég prufaði að spá með nálini í morgun .. fanst soldið væntum að sjá öfluga strákin sem kom fyrst ... en svo fanst mér ekkert athugavert við breitinguna sem var orðin frá fyrri skipum sem við höfum gert þetta .. finst þessi breiting svo rökrétt að það hálfa væri nóg... nú þarf ég bara að tékka hvort sama breiting hafi orðið hjá Hafsteini eða hvernig málin standa .. ; ) kanski á hann bara eftir að endurnýja eftir einhver börn .. hehe... nei nei .. hann er svo skrítin að hann ætlar að verða gamall með mér .. einsgott að vera góð við hann svo hann stingi ekki af ....

jajaj ég held ég láti þetta bara nægja í bili .. við höldum bara áfram framkvæmdonum svo allt verði flott og fín þegar mín þarf að leggjast í bómul .. en ég er ekki alveg að sjá að mín geti leigið og gert ekkert ef ég sé endalaus verkefni .. knús og kossar á ykkur .. kv Hrönn verkefna stjóri..

**********************

27. feb 2006

ef það væri hlaupa ár þá ættum við brúðkaups afmæli eftir tvo daga .. en þarsem það er venjulegt ár þá eigum við ekkert brúðkaups afmæli...

Það er alveg ótrúlegt hvernig maður leifir öðrum að brjóta sig niður .. við í sakleisi okkar buðum einum að koma og fá bollur í gærkveldi en nei við feingum bara skítkast... það verður langt þartil þessum einstakling verður boðið eihvað að okkar hálfu aftur ... því þetta var virkilega særandi fyrir okkur bæði þó þetta hafi bara verið um mig .. en það eru alltaf einhverjir sem skylja ekki að við erum gift því við elskum hvort annað og okkur langar að verða gömul saman .. það er ekki hægt að seigja að Már sé eingöngu að nota mig til undaneldis því það væri ögruglega auðveldara með einhverri annari .. En alveg sama hvað þá eru voða margir hissa á að maðurinn minn elski mig og það er einsog sumir bíði bara eftir að ég hendi honum út eða hann mér ... en sorry það mun ekki gerast þarsem ég elska hann og hann mig....og þeir sem eru að bíða geta hérmeð hætt þarsem ég er ekkert að fara að skyla manninum mínum og hann ekki mér .... . .. það sorglegasta af öllu er að ég þurfi virkilega að setja þetta hingað inn .. reindar les þessi sem fékk bolluboðið þetta ekki en mér er alveg sama því þetta léttir á hjárta mínu .. en við höfum alltaf má seigja þurft að vera hálfpartin að sanna að við séum virkilega hrifin af hvor öðru...

Hafiði pælt í því ef einhver seigir hvernig hefuru það eða hvað seigiru gott .. þá vill sá hin sami bara heira einhvað gott .. pæliði í andlitinu á þeim sem spyr ef þið mynduð svara æ mér líður ömulega .. það er bara allt svo ömulegt þessa dagana .. haldiði ekki að sá hin sami yrði fljótur að kveðja .. hehe .. sé þetta alveg fyrir mér...

Ég hitti eina frænku mína í dag .. ég veit ekkert hvort hún viti af Friðberti Helga en finst það soldið ólíklegt það er að hún viti af honum .. en það að hitta hana fékk mig til að hugsa .. hvað seigir maður ætingja þegar hann spyr frenga og maður hefur svona fréttir einsog við .. ég meina ekki seigiri maður ja ég eignaðist barna og það dó.. eða ég var ólétt en dreingurinn fæddist fyrir tíman og lést 10 daga gamall .. hvað seigir maður .. ég fór reindar bara örugu leiðina og sagði allt við hið sama .. ég man ekkert hvenar ég hitti hana síðast en alveg sama hvað þá þykir mér alltaf væntum að hitta á hana .. ..

Ég tel þessar fréttir eigi sér sinn stað og sína stund og mitt gólf í Ikea er ekki staðurinn .. enda var ég pínu brothætt í dag .. fann það þegar ég hitti einn af kúnnanum mínum...( það er klippi kúnna) en hún hefur staðir frammi fyrir því að missa barn í vöggudauða .. fanst mér soldið gott að hitta á hana en sárt að vissu leiti .. finst æði að sjá að hún getur brosað í dag en sá þó að þetta vegur þungt á hana enþá .. enda finst mér það ekkert skrítið .. hún líka sagði ekki hvernig líður þér því í raun er það mjög óraunhæf spurning .. auðvita líður manni ekki vel alla daga .. stundum er maður léttari en aðra daga en hei þetta er alltaf í huga manni .. en það að hún spurði ekki þessara spurningar síndi bara að hún skylur og veit alveg nákvæmlega hvað fer í gegnum huga okkar ..

læt þetta nægja í bili .. knús og ykkur sem ekki eruð komin með leið á mér .. svo ef ég verð dugleg þá kanski pósta ég knúsapain greinonum hingað inn .. það þessu sem var birt i Reykjanestíðindum í gamla daga ..
kv Hrönn konan hans Márs

**********************

5.mars 2006

Alveg ótrúlegt en þá feingum við barnabætur um daginn (jan).. 12000 hvort .. oki .. okkur fanst þetta skrítið en þegar við spurðumst fyrir hjá fólki sem mist höfðu börnin sín var okkur sagt að ef barnið lifir einhvað þá á maður að eiga rétt á barnabótum í einhver skitpi .... en jaja við pældum ekkert meira í því ..... Már var að kikja á framtalið okkar og svoleiðis og svo gerið hann svona útreikning en hei þá erum þeir búinnr að reikna með því að fá endurgreitt 24000 frá hvoru okkar í barnabætur fyrir síðasta ár.. en hmm við feingum barnabætur núna í jan .. en í uppgjöri fyrir 2005 þá þurfum við að endurgreiða barnabætur sem við semsagt höfum ekki feingið .. afhverju að vera að leggja einhvað inná reikningana okkar til að heimta það til baka og greinilega vita það fyrirframm.. Djöf er þetta asnalegt kerfi .. en hei hver hefur sagt að kerfið á Íslandi væri galla laust .. Ætli ég hringi ekki á morgun og kanni hvað er í gangi .. til að losna við einhvað vesen...

knús Hrönn

**********************

9.mars 2006

Talaði við skattin í gær .. en þar í kerfinu sést ekkrt um það að við höfum feingið barnabætur og hvað þá að eiga að greiða þær tvöfalt til baka .. en þannig kemur bráðabyrgða útreikningurinn okkar út .. feingum 12 þ hvort okkar og eigum að borga 24þ hvort okkar alveg ótrúlegt .. en það er semsagt ekki hægt að leiðrétta það sem kemur ekki framm í kerfinu þannig að við verðum bara að vona að þetta sé bara vitleisa og að við verðum bara ekkert rukkuð.. þurfum bara að fylgjast vel með álagninga seðlinum...

**********************

16.mars 2006

Ég er að lesa bók sem heitir "Konur með einn í útvíkkun fá einga samúð" mér þykir mjög gott að lesa þessa bók þarsem stundum fæ ég orð yfir mínar eigin tilfinningar en það getur oft verið ervitt að átta sig á sinni eigin líðan .. ég er ekki viss um að ég hefði haft eins gott af því að lesa bókina áður en Friðbert Helgi fæddist en þó .. kanski hefði verið ágætt að lesa bara bæði fyrir og eftir .. en allavega ég er mjög sátt við að vera að lesa hana núna .. stundum er ég þó alveg að því komin að gráta en lifi þetta af ..
Ég er ekki búin með bókina en ég verð mjög vonsvikin ef það eru allir með heilbrigð börn heima í dag .. þarsem þetta á að vera bók um fæðingasögur og svo er alltaf smá um aðdraðandan og eftir á .. en ég veit að það lifa ekki öll börn og ég veit að ekki fæðast öll börn heilbrigð.. þó að lang flest börn fæðist heilbrigð og allt geingur að óskum þá er bara staðreindin að hitt er líka til .. og sorry en még finst að það að seigja frá því það gerir konur bara sterkari þarsem þát átta sig þá á að þetta er ekki gefið... en maður fær voða mykið viðmótið í þjóðfélaginu að þegar þú verðr bomm þá bara eignasgu barn og ekkert múður með það .. því miður er draumurinn á þessu bæ ekki leingur bara að eignast barn ... nún er hann um að eingast barn og fá að ala það upp en það að eignast barn er eitt og það að fá að ala upp heimbrigt barn eru hreinlega forrétindi ..

Ég get ekki sagt annað en það að við höfum mjög blendnar tilfinningar til næstu glasa .. soldin hræðsla og óvissa í gangi .. það tekur helling á að fara í glasa .. kanski aukalega þegar maður veit ekki hvort meðgangan muni takast .. en við vorum að spjalla í gær hvað verði leifilegt og hvað verði bannað .. verð ég látin liggja allan tíman eða má ég fara í einvherja göngutúra .. má ég vinna einhvað eða verð ég kirsett heima .. ég veit um svona eitt og annað sem ég má ekki og það alveg frá því að við förum í eggheimtu .. en eftir eggheimtu má ég t.d ekki lifta neinu þungu .. en með því þá er búið að taka allra verslunarferðir í Bónus í burtu því hver verslar létt í bónus ...semsagt ef allt geingur sem best þá verður Hafsteinn orðin master í verslunarferðum eftir árið.. hehe..

**********************

20.mars 2006 Vorjafndægur.. á það ekki að vera frídagur ,... mér finst það ..

Við slógum öll sunnudags met í gær .. þegar við höfuðum pulsur í sunnudags mat .. ég hálf skammast mín fyfir að seigja frá þessu ... úbs .. en mér til björgunar þá var ég búin að taka fille út úr fristi en það var bara ennþá frosið þannig að ég ákvað að það væri betra að láta það bíða .. eða ég var bara löt ..

Undanfarið hefur Friðbert Helgi verið ofalega í huga mér .. ég er bara ekki að ná að sofna á kvöldin þarsem hugsanir um augnablikin sem við höfðum með honum ásækja mig .. bæði á góðan og slæman hátt þarsem maður hefur það alltaf bakvið eirað hvort einhvað hefði verið hægt að sjá þetta fyrir .. en ég er ekki viss um það .. þanni að ég er ekkert að missa vitið yfir þessu ... Verð þó að viðurkenna að ég er drullu hræddi við næstu meðgöngu þarsem það verður svo margt bannað og svoleiðis ... held ég sé í raun bara hrædd við sjálfa mig þarsem ég er ekkert alltof dugleg að hlífa sjálfri mér ... skamm skamm ...

Smá hugleiðing laust í huga mér í gær en það er alltaf verið að seigja að maður verði að sína það að maður vilji þekka fólk og umgangast það með því að fara í heimsóknir og svoleiðis .. ef þetta er rétt þá lítur út fyrir að eingin vilji þekkja okkur ..þarsem það er mjög lítið um heimsóknir þannig að það er ekki alveg hægt að seigja að maður upskeri einsog maður sáir þarsem upskeran hjá okkur er nærri eingin .. en svona er þetta bara ...

jajaj ég ætla að fara í sturtu og svo þarf ég að fara að strauja .. voða gaman það .. knúsog kossar á ykkur .. Hrönn

**********************

21.mars 2006

Dagarnir silast áfram .. vetur er geingin í garð enn og aftur en samt á að vera að koma vor ..
Við Bússi fórum í stuttan göngutúr í morgun þarsem það var aðeins of mykil vindkæling fyrir okkar smekk..

Ég held að það sé alveg að virkra að sleppa vítamíninu .. en ég er allavega ekki dauð í haustnum .. þannig að núna tek ég bara fólin og gluco sem er ágætis koktell .. allavega æti maður ekki að vera í slæmu með hann ..

Það er voða rólegt á þessum bæ .. bara verið að skattaskýslast en ég fór í gær og fékk votorð um hvað við borguðum mykið í glasa í fyrra .. en það var hin skemtilega upphæð 164.000.- yndisleg tala .. ég sé ekki eftir krónu .. hefði alveg borgað meira ef ég væri viss um að ég gæti haft Friðbert Helga hjá mér ... en maður fær víst ekki að kaupa lif... nema með því að fara í glasa ... því hvað er maður að gera annað en að kaupa möguleika á að fá lítið líf .. hmm .... Stundum sér maður fólk sem manni finst varla eiga skylið að eiga börn þarsem það kann einhvernveigin ekki að meta börnin.. .. er svo er hitt maður vill ekki að fólk þurfi að ganga í gegnum svaka pakka til að læra að meta þau .. þannig að maður vonar bara að börnin verði lánsöm og læri að lífið er ekki gefið ...

Það er fullt að gera í sumar .. og ferlega sktírið að hugsa til þess að við vitum ekkert um það hvort við getum feingið að taka þátt eða ekki ... hvort við verðum í meðferð eða ólétt eða hvað ... Það ásækir mig rosalega hvernig það verði þegar við verðum bomm næst .. sama hvenar það verður þá held ég verði með hjartað í buxonum allan tíman ... En það er bara spurning hvað má ég gera og allt það .. við reindar feingum boð hjá Félagsráðgjafa á vökudeildini að vinna með okkur í þvi að ég yrði ekkert að vinna í næstu meðgöngu svona til öryggis og er ég alvarlega farin að pæla í því að fá hana til að hjálpa mér í því þó það væri ekki nema geðheilsunar vegna eða allavega að negla niður hvernig ég má vinna og hvað nákvæmlega ég má gera og svoleiðis.. Ég er ekki að sjá frammá að ég meigi gera mykið í vinnuni þegar kúlubúi fær leigu ..

Svo er spurning
1.Hvernig er það fáum við annan fyrirbura ?.Þarsem leghálsin er svona lélegur.
2.Hvenig verða fyrstu 12 vikunar þarsem maður er víst ekki löglega ólettur fyrr en 12 vikur .. það er miðavið sjúkrahúsin... ?
3.Höndlar leghálsin minn fyrstu 12 vikunar án þess að fá stuðningin sem saumurinn á að gefa ?
Æ það er bara svo margt sem brennur á manni og þegar líður á árið og nær dregur meðferð þá bara fer hausin á manni í hringi og algera vitleisu ...

knús Hrönn

**********************

27.mars 2006

Helgin búin að allt sem henni tilheirði..

Þetta var bara mög gaman .. vorum reindar soldið seint á ferð þarsem ég var ekki búin að vinna fyrr en kl 20:00 en það var allt í lagi .. Það tók svo smá tíma að finna þennan blessaða bústað þarsem hann var skráður við Apavatn og svo stórð Eyvindastaðir ... við erum enn að leita að eyvindastöðum þarsem við fundum bara bústað á bústaðsvæði Rafiðnaðarsambandsins og þar bústað nr 3 og jú lykilorðið virkaði þar þannig að við fórum bara þar inn og eiddum helgini .. hehe ..

Við spiluðum helling þessa helgi .. bæði party og co og eins sequens mjög gaman það .. við Már vorum þó ekki alveg að fíla að spila party og co þarsem það var alveg sama hvað ef við feingum rétt þá bara vorum við búin að læra spilið utanaf (við áttum spilið) og einhvað svoleiðis... endalaus svona drullu skot .. svona óþarfa leiðindi .. en við vorum farin að leiða þetta hjá okkur enda ekkert nema leiðindi að benda fólki á þetta tala nú ekki um þarsem liðið var allt undir áhrifum .. En þetta slapp .. fanst þó alveg ömulegt þegar það var einhver barnaspurning og það var sagt við okkur Már að við vissum ekkert um þetta þarem við ættum ekki barn .. Ái hvað það var sárt.. en hei við eigum víst barn .. alveg sama hvað hver seigir .. en mér fanst þetta soldið högg undir beltisstað og alger óþarfi .. reindar fattaði sá sem sagði þetta hvað hann hafði sagt og fór í algeran mínus en skaðin var skeður og síndi ég bara iðrun hans einga athygli enda þurfti að hafa mig alla til við að halda andliti ..

.læt þetta nægja í bili .. vona að allir hafi hafg gaman af lesninguni sem var byrjað að pikka inn í morgun og endaði núna 21:30.. knús Hrönn

**********************

5.apríl 2006

Hvenar er komið nóg .. ég er oft að pæla hvað við Már getum hafa gert til þess að eiga það skylið að eiga í erviðleikum með að eignast börn og svo þegar það var loksins að takast þá var barnið okkar tekið frá okkur... hvenar er komið nóg og hver er það sem stjórnar .. trú mín á guð er ekki mykil þessa dagana .. enda hef ég greinilega ekkert að græða á honum .. en svona er lífið .. við fáum aldrei svör við því sem við þörnumst mest svara við...

Ég sá þátt í gær á BBC prime.. þessi þáttur var um óléttar konum sem stóðu frammi fyrir erviðum ákvörðum í meðgönguni .. fyrsta atriðið sem ég sá var þegar doksin setti sónartækið á bumbuna hjá konuni og komst að því að barnið þeirra sem hafði spriklað daginn áður og þá um morgunin var dáið .. það var semsagt eingin hjartsláttur leingur..... næsta par sem fylgst var með stóð frammi fyrir því að ákeða hvort eiða æti meðgöngu þarsem barið þeirra var með æxli við lungu .. þetta æxli var það stórt að það var að skaða þroskun lungnana og barnið því með mjög tvísínar lífslíkur .. þau ákvöðu að klára meðgönguna og fór barnið strax í öndunarvél vegna smæðar lungna .. svo fór barnið í aðgerð og allt gekk fínat .. tveimur dögum seinna fékk barnið sýkingu og dó ... það var sínt þegar foreldranir sátu með dáið barnið í fanginu og voru að kveðja ..vá hvað ég skyldi þau vel .. Þriðja parið var þannig að þau áttu eitt 10 ára gmalt barn .. síðan það fæddist voru þau búin að missa 3 börn þarsem börnin voru einhvað veik .. ég náði nú ekki hvað nákvæmlega var að en konan þurfti að fara í reglulega til doksana og þá var stungið á bumbuna og vökvi dreigin upp og annar vökvi sprautaður inn .. Barnið var svo hætt komið við 30 vikur að það varð að skera konuna til þess að gefa barninu möguleika á lífi... Þegar barnið fæddist þá var hellings kraftur í því en það var samt mjög veikt og þurfti beint á vökudeild í svaka lyfjameðferð en það voru blæðingar við lungu barnsins .. Barnið braggaðis þó vonum framar þrátt fyrir stórt áfall fyrsta sólahringin þegar ervitt var að halda öndun og súrefnismettun í gangi .. Fjölskyldan fór heim með heimbrigðan stæltan strák..
Þetta var mjög góður þáttur .. það eru oft góðir fræðandi þættir á BBC og höfum við oft dottið inná góða þætti um ófrjósemi..

Í gær var ömulegur dagur .. mig langaði að hætta við glasa þarsem ég misti bara alla von og fannst allt svo ömulegt .. fanst ég standa ein og yfirgefin... Ég er komin með ógeð að þurfa alltaf að vera að sanna mig fyrir hinum og þessum og ég hreinlega hata að meiga ekki hafa tilfinningar og seigja frá þeim nema fá árás... Ef fólk er ekki að höndla að lesa hvernig mér líður þá getur það bara átt sig og hætt að lesa ..Það á ekki að vera mitt mál.. ef mér líður ylla með einhvað þá er það mitt ég má seigja frá þvi ef ég vill og ef það fer einhvað í ykkur þá bara óheppin þið .. Ef þið hafið einhvað að seigja þá gerið þið það en ekki ráðast á tilfinningar mínar því ég hef fulla rétt á þeim alveg sama hvernig þið lítið á það .. .. ég nenni ekki neinum feluleik leingur .. ég er bara ég og verð alltaf ég ..

Flest koment sem ég hef feingið um síðuna er hvað það er frábært hve hreinskylin ég er .. ég hef soldið dreigið úr því að seigja hvað mér finst og hvernig mér líður eftir það þegar ég lísti tilfiningum mínum um óléttu Jennýar en viðbrögðin við því voru bara ömuleg frá mörgun .. t.d. var mér sagt að síðan mín væri bara ruslakista og fólk ætti ekki að taka mark á henni .. en hérna er ég að láta mínar dípstu tilfinningar og þarmeð var mér sagt að ég væri ruslakista og ekki ætti að taka mark á mér ..... ..En núna er ég komin aftur .. hef komist að því að ég hef eingu að tapa því það eru ekki það margir sem eru í sambandi við okkur leingur fólk fer í flæmingi við að hitta okkur og þá er ég ekki að tala um fólk sem er að lesa hérna inni .. t.d. hefur Jenný ekkert talað við mig síðan hún sagði frá óléttuni .. hún talar af og til við Már þó .. semer gott því ég vill ekki að fjölskyldan hans loki á hann .. en bróðir hans kom hingað á laugardag og mér fanst ég knúin til að halda mig í örðum hefbergjum en þeir bræður voru í þarsem Bróðirnum er víst alveg svakalega ylla við mig (allavega eru það skylaboð sem ég/við höfum feingið)og ekki vildi ég stiggja hann frá ... þarsem ég vill að Már hitti sitt fólk...

Mælirinn er búin að vera að fyllast smátt og smátt... og núna hef ég bar feingið nóg .. get ekki meira orkan er bara farin til fjandans .... hlakka þó til að komast vestur í faðm fjölskyldunar ég veit að þau verða alltaf til staðar fyrir mig og Már .. það er í raun það eina sem ég er nokkuð pottþétt á þessa dagana ..

Ætli ég fari ekki bara að setja nýtt lykilorð og sendi það til þeirra sem eru duglegastir að kvitta og seigja virkilega einhvað þegar þeir kvitta .. hmm jú ætli ég geri það ekki bara ..

he he núna verður allt brjálað eina ferðina enn .. en mér er eiginlega alveg sama finst ég ekki hafa neinu að tapa sem er mjög sorglegt.. en sorry mælirinn getur filst og hérmeð gefst ég upp ..

Ég er farin í göngutúr með Bússan minn ..

**********************

7.apríl 2006

Daganir eru eins misjafnir og þeir eru margir .. og hvað gerir maður þá jú maður harkar bara af sér og reinir að brosa í gegnum lífið .. það sakar allavega ekki að reina ..

Það er nú eingin smá koment sem ég fékk við síðasta bloggi .. Þunglyndi er öruglega í heimsókn á þessum bæ .. ég efast það ekkert .. það er bara spurning er þettta eðlilegt þunglyndi eftir okkar lífsreinslu sem maður vinnur bara á sjálfur eða er þetta orðið einhvað meira .. ég veit ekkert um það .. er þetta kanski bara álag og streita ... guð einn veit það .. en við höldum áfram að reina að brosa framan í heimin .. sakar ekki að reina .. muha ha ha ha

Ég fór að pæla í því í gær hve margar grímur maður eigi .. það er staðreind að maður á fullt af grímum en spurningin er hve margar .. það er oft sem þú hittir fólk sem þér ekki líkar en hei það er óþarfi að vera dónalegur og því seturu upp kurteisis grímuna ... þú ferð í jarðaför ert í raun ekkert rosa sorgmædd en þú setur upp samúðar grímuna .. Það er gleði og glaumur í kringum þig þú ert ekki í stuði og hvað geriru jú þú setur upp samfagnaðar grímuna .. maður gæti öruglega haldið leingi áfram .. því ég held að grímunar eru svo mykið mykið fleiri en við gerum okkur grein fyrir soldið spes pæling ekki satt ..

jajaj læt þetta nægja í bili .. knú og kossar Hrönn..

**********************

23. apríl 2006

jajaj ég er ekki alveg í stuði fyrir stórt blogg núna en ég datt niður á þennan lynk sem mér fanst mjög áhugaverður og góður og vert að deila með ykkur .. knús Hrönn

Að missa barn

**********************

25.Apríl 2006

ja ja oki ég skal blogga .. er ekki alveg búin að vera í stuði .. einhvað hrifnari af sjónvarpinu þessa dagana .. en í kvöld er ekkrt í imba kassanum og ja tölvan vildi leika .. muhahah

Við höfðum það bara ágætt fyrir vestan .. vorum þó næstum farin suður á laugardeiginum fyrir páska þarsem ég fékk nóg af reykingonum innan dyra en ég verð alltaf drullu slöpp og fæ höfuðverk af sígartu reyk.. (er með ofnæmi fyrir sígartu reyk) en það er alltaf mjög misjaft hve tilitsamt fólk er en það er bara staðreind að ef það er reykt á einum stað í húsi þá fer reykurinn um allt .. .. en það endaði þó með því að fólkið tók þennan ósið út .. en þá gat mín verið leingur .. en ég hef hérmeð ákveðið að ég líð ekki reykingar í kringum mig .. ef þið reykið meðan ég er í heimsókn fer ég bara heim .. en ef þið sem reykið hafið ekki enn fattað það þá komum við mjög sjaldan sem aldrei í heimsókn .. hmm afhverju ætli það sé ...

Ég er búin að fara nokrar ferðir til sála .. og vá hvað mér þykir gott að tala við hana ... en afmælis gjöfin frá Guðrúnu Ástu hefur farið í sálan .. en Guddan mín gaf mér alltof mykið í afmælisgjöf... en hei geðheilsan er að lagast .. Takk fyrir gjöfina Guðrún Ásta .. þó ég sé og verði alltaf á því að þetta hafi verið allt of mykið.....
Eitt það besta sem ég hef lært hjá sálanum er að það er ekkert óeðlilegt við mínar tilfinningar en það hefur verið soldið einsog sumir vilji bara að við lokum allt sem gerðist í okkar lífi í fyrra niðri í skúffu .. en hei bara svo þið vitið þá mun það aldrei gerast og þið skuluð bara byrja að venja ykkur við það núna strax... Friðbert Helgi kom og mun aldrei gleimast ..

Jajaj nú nenni ég ekki meir ... læt heira frá mér seinna .. knús og kossar .. Hrönn

p.s. Guðrún Ásta sendi mér þetta um daginn.. sagði þetta lísa okkur hjónakornum ..
mér finst þetta meira svona til að hjálpa öðrum að skylja vonir og brostin hjörtu þeirra sem eru með ófrjósemi.. ?
Hvað seigið þið .. Empty arms & broken hearts
Annas Takk Guðrún .. þetta var mjög fallega sagt .. þú ert yndi og ekki gleima því ...

**********************

30.aprín 2006

Fórum Á Reykhælinga hittin í gær.. það var fínt .. soldið mikið reykt engaman að vera með manninum mínum.

Eitt sem mér fanst soldið óviðeigandi bara yfir höfuð í gærkveldi en það er að þegar við kómum á svæðið þá kom strax manneskja og heilsaði okkur .. hannar fyrsta spurning var hvort Már væri búin að setja í ofnin .. hmm .. þó við hefðum aldrei lent í því að missa Friðbert Helga þá finst mér þessi spurning ekki passa einhvern veigin .. ég meina þetta er ekki það fyrsta sem þú seigir við fólk þegar þú hittir það eftir að hafa hitt að síðast fyrir liggurvið 10 árum .. hmmm æ mér fanst þetta bara .. hei og hér má ég sko seigja mínar skoðanir því hér ræð ég .. muhahaha ...
Ég kanski pæli soldið öðrvísi í hvað er viðeigandi og hvað ekki í dag .. MAÐUR ER ALLTAF AÐ ÞROSKAST..

jajaj ég kveð að sinni ..ef ég verð dugleg á morgun þá læt ég einhverja afþreiingu af hendi pikkast .. lol ..
knús Hrönn..

**********************

27.maí 2006

Friðbert Helgi er stöðugt í huga mér .. ég held að ég sé svona ómeðvitað að hugsa og hugsa til að passa að ég gleimi eingu .. ég sé öll smáatriði við hann .. hvernig hann hreifði hendunar, geispaði , sparkaði útí loftið og losaði þannig bleijuna .. ja og þegar hann tók sig til og síndi okkur að hann var sko strákur og pissaði á hjúkkuna sína... öll þesi augnablik renna fyrir augum mér á hverjum deigi.. Ég finn þó að það er ekki alveg eins sárt að hugsa til hans .. sumar daga er það jú mjög sárt en aðra daga get ég brosað gegnum tárin...
knús Kosninga Hrönn með gúmmilaði í hárinu... ..

**********************

8 jún 2006

Mér var hugsað til 17 júní í fyrra .. úff hvað sá dagur var fullur af gleði og geðshræðingu .. en þann dag hringdum við í fólkið okkar og söguðum þeim tíðindin að Friðbert Helgi væri á leiðini í þennan heim ... yndisleg viðbrögð sem við feingum..bara yndisleg .. spurning hvernig viðbrögðin verða næst .. ögulega ekkert minna yndisleg en öruglega aðeins blendnari hræðslu þarsem næsta meðganga verður víst soldið örðvísi...

Allavega 17 júní er dagurinn hans Friðbert Helga... við munum gleðjast þann dag fyrir hann ..

**********************

17.júní 2006

Í dag er mjög sérstakur dagur .. á þessum deigi fyrir ári vourm við komin 9v4d og á fullu að gera okkur tilbúin í útilegu... ásamt fullt af skemmtilegu fólki ..
um hádeigið vorum við svo lögð af stað í glampandi sól og góðu veðri ..
Við fórum í útilegu uppí Hvalfjörð (maður þarf ekki að fara langt til að hafa gaman)
En allavega .. á leiðini uppí Hvalfjörð þá hringdum við í þá allra nánustu og tilkyntum
komu Friðberts Helga..
Það voru mörg tárin sem féllu við þau símtöl enda einhvað sem eingin beint bjóst við þennan dag ..
Enda vissi eingin að við værum búin að fara í meðferð og hvaðþá að við værum búin að fá jákvæða niðurstöðu..

Í tilefni dagsins í dag langar okkur að biðja ykkur að kveikja á kerti til minningar um Friðbert Helga og allt það góða í þessum heimi... það er alveg fullt af góðu til .. trúið mér ..

Ásamt því að þetta er tilkinninga dagur okkar þá hefðu Lína amma og Deingsi Afi átt brúðkaupsafmæli hefðu þau lifað .. og hjá þeim hvílir Friðbert Helgi akkurat.

.knús og kossar Hrönn og fjölskylda.

**********************

27.júní 2006

Ég keipti ramma á sunnudaginn ..þetta var rammi fyrir 2 stórar myndir og 2 litlar .. í þennan ramma fór bumbumynd, mynd af Hafsteini við hitakassan.. tásumynd og hliðarmynd .. ferlega krúttlegt .. en mér fanst svo cool að setja hliðar myndina því nebbin sést svo vel .. bara krúttlegur .. en mig er búið að langa að setja svona ramma saman í langan tíma .. finst þetta bara einhvernveigin aðferð til að halda uppá síðustu meðgöngu því hún var yndisleg meðan hún varði ..

Jaja við Bússi ætlum að fara að fá okkur morgunmat..
knús og kossar Hrönn og Bússi hjálpar bloggari

**********************

29.júní 2006

Í gær hefði Friðbert Helgi verið 9 mánaða hefði hann feingið að vera hjá okkur .. soldið skrítið að hugsa til þess en ég er voða lítið að telja en lít þó af og til á dagatalaið þegar ég husa til hans .. eins setti ég teljara á síðuna hans .. svona með aldrinum hans .. þannig að það mun ekki fara neitt á milli mála hve gamall hann væri væri hann hjá okkur ...

knús og kossar Hrönn og co

**********************

4.júlí 2006

Ég kikti í Íslendinga bók í gær og sá þá að Friðbert Helgi er komin með fullt nafn þar .. semsagt skráður Friðbert Helgi Andersen Skand.. oo hvað mér þykir væntum að sjá þetta.. en það vantaði t.d. eitt nafnið hans í niðjatalið um helgina .. þurfum soldið að minna fólk á þetta nafn hans... en hann er skráður undir fullu nafni á kirkjuvefin .. þótti mér mjög vænt um að sjá það .. en það var gert án þess að við bæðum sérstaklega um það

**********************

16.júlí 2006

Við hjónin horfðum á mynd um daginn (föstudaginn á Ruv).. þarna var á ferð mynd um 4 vinkonur sem allar voru bomm á sama tíma .. ein kvennana missir svo barnið sitt úr vöggudauða daginn eftir að það fæddist .. var meiraðseigja enn á sjúkrahúsinu .. Eftir þennan viðburð þá gekk myndin útá hvernig viðbrögð fólks var í kringum þau .. hvernig móðirinn barðist við þunglyndi og allt það ..
Það sem mér fanst soldið spes var að liðið lokaði allt á þau .. hætti að bjóða þeim í veislur, hræddist að hitta það, hætti að viðrukenna tilvist þeirra og eins fanst að þau ættu bara að jafna sig 1-2-3 afþví það hentaði vinonum .. eins kom einn eiginmaðurinn á tal við förðuinn sem misti barn sitt og bað um að þau létu ekki sjá sig heima hjá sér og bað hann að passa að konan hefði ekki samband við konuna hans (þau áttu sko að vera bestustu vinir) en svo sagði hann að maðurinn mætti alveg hringja í sig bara yrði að hringja í vinnuna til hans svo konan fríkaði ekki út .. pæliði í höfnunin sem fólkið hefur upplifað .. Áii
í endanum á myndini þá breitist viðhorf allra .. þau eru tekin aftur inn í samfélagið ... þau voru orðin Ólétt aftur .. Ótrúlegt en eingin gat umborið sorg þeirra en kafffærði þau þegar um góðar fréttir var að ræða ..

Ég hugsa oft hve heppin við séum að það lokuðu ekki allir á okkur þegar Friðbert Helgi dó .. ég finn þó óneitalega fyrir því að sumir gerðu það og að fólk fer í flæmingi stundum við að hitta okkur .. Ég fann óstjórnlega með konuni í myndini .. fanst gott að svona mynd sé gerð get þó ekki sagt að gæði myndarinnar hafi verið mykill fyrir utan boðskabin ..

Hvernig hegðun sumra hefur verið og allt það þá held ég að við myndum halda svona óléttufréttum útaf fyrir okkur .. við þolum ekki falsk heiti og ef fólk getur ekki stutt mann í sorg hefur það ekkert með að gera að gleðjast með manni .. maður gleimir ekkert þó annað barn kemur þarsem barnið sem maður missti er alltaf í huga mans alveg sama hvað ..

**********************

3.Ágúst 2006

Það kómu hérna 4 snildar stelpur í heimsókn í gær .. þær voru með 4 litla geimsteina með sér.. þetta voru gellur sem voru með mér í janúarbumbu hóp .. alveg yndislegar stelpur .. það var alveg æðislegt að hitta þær .. ég hélt það yrði ervitt en svo þegar þær kómu þá var það bara yndislegt .. og bara stórfeinglegt að sjá litlu geimsteinana þeirra.. Þær kómu færandi hendi... kómu með blóm .. lítin ramma og svo voru þær búnnar að leggja rúmlega 20þ inná reikningin hans Friðbert Helga sem gjöf frá þeim á jan bumbum.... Ég vissi ekkert hvað ég átti að seigja ... en STELPUR .. Takk fyrir okkur .. þið eruð yndislegar og við munum öruglega kikja á hitting hjá ykkur við tækifæri og eins er ég alveg komin á að bjóða ykkur heim við tækifæri .. bara um leið og doksi leifir mér að gera einhvað svo ég geti bakað eða einhvað .. En ég verð þó að seigja að það sem stóð uppúr var að fá að hitta ykkur og spjalla um heima og geima .. þið stittuð daginn minn um marga daga ... ; )

Í

**********************

4.sept 2006

Í dag erum við hálfnuð í markmiðinu .. maraþoninu .. þolraun lífs okkar .. við erum komin heilar 20 vikur ..
ekki nema 4 vikur í lífvænlegt .. en það markmið er svo stórt fyrir okkur að ég er nokkurð viss um að þið gerið ykkur ekki í hugarlund á nokkurn hátt hvað sá dagur mun vera stór fyrir okkur .. nú er bara að krossa lappinar og sofa í 4 vikur .. .. eða ég vildi óska þess að það væri hægt en maður þarf víst að þrauka hvern dag fyrir sig..

Ég er mykið búin að pæla hvað við eigum að gera á afmælisdaginn hans Friðberts Helga.. eigum við að halda smá afmælisveislu eða eigum við bara að fara út að borða ..eða eigum við að gera smá af báðu.. ARG ég byrja bara að grenja við að hugsa um hann .. en allavega það sem heldur soldið aftur af mér með að gera veislu er að það eru svo fáir sem gætu notið þeirrar minninga stundar með okkur .. þarsem fólkið okkar er út um kvippin og kvappin .. þannig að það er spurning hvað við gerum .. en umfram allt munum við minnast hans og gleðjast yfir því 10 daga lífi sem hann átti...

**********************

6.sept 2006

Stundum væri ég alveg til í að ákveðnir einstaklingar uplifi missi í einn dag ..
bara svo þeir gætu dottið af hestinum og lifað lífi án þess að vera með tonn af beinagrindum í fataskápnum ..
Það er merkilegt hverjir skylja mann .. hverjir sína manni biðlund og hverjir dæma mann..

knús og kossar Hrönn og co..

p.s. ef maður gæti alltaf trúað heilræðum dagsins í dag.

Þú ert einstakur fyrir Guði,
miklu meira virði en nokkur jarðneskur auður..

**********************
8.sept 2006

Rok og rigning .. allt á floti .. jebb vatnið er farið að koma upp um niðurföllin .. fer ekki niður leingur .. bara tjörn við dyrnar hjá okkur við það eitt að einhver fer í sturtu .. ARG hvað þetta er pirrandi ..

20 dagar í að Friðbert Helgi verði 1 árs .. er solidð farin að hallast á það að halda honum smá veislu .. veit ekki alveg hverjum við bjóðum en held ég vilji bjóða þeim sem hafa sínt að þeir vilji þekkja okkur enn daginn í dag .. En mér datt akkurat í hug að bjóða þeim bæði til að sína þakklæti okkar og eins að leifa þeim að minnast Friðberts Helga með okkur ..

knús og kossar Hrönn og co

**********************

12.sept 2006

Hef svosem ekekrt að seigja í dag .. þannig að ég ákvað bar að senda ykkur stórt knús
og loforð um gott blogg á morgun ..

-Knús-

kremj Hrönn og co.

**********************

13.sept 2006

Við erum búin að taka ákvörðun um að halda minninga afmæli fyrir Friðbert Helga .. held við höldum það á afmælisdaginn hans .. bara seinnipartin/kvöldið .. bjóðum þeim sem okkur finst hafa stutt okkur í gegnum ferlið og söknuðin.. en við ákváðum að hafa þetta þá þarsem Guðrún Ásta ætlar að koma í bæin og vera með okkur og viljum við endilega leifa henni að taka þátt í að halda uppá líf Friðberts Helga tala nú ekki um þarsem hún kemur keirandi að norðan til að vera með okkur í sólahring.. en við metum það mikils .. En núna er semsagt bara að leggja höfuðið í bleiti og finna út hvað við eigum að bjóða uppá .. en það veðrur allavega ein nammikaka..

knús og kossar njótið dagsins.. Hrönn og hennar hafitask..

**********************

13.sept 2006

Söknuður, endurminningar og það sem aldrei verður aftur.

Var að horfa á mynd á Halmark og ég er gjörsamlega búin að grenja úr mér augun .. mjög falleg mynd en um leið rifjaði hún helling upp hjá mér .. en þessi mynd var um 8 ára dreing sem greindist með HIV og var að deija .. en myndin var að gerast á þeim tíma sem ekkert var í raun vitað um HIV og hann átti að vera með fyrstu börnum sem greindust og dó.... foreldranir voru að berjast við það að útskíra fyrir dreingnum sínum hvernig dauðin væri og að reina að sætta sig við missi sinn í leiðini .. ferlega sorglegt en falleg og upplísandi í leiðini ..

Það er eitt sem ég hef haft ofalega í huga undanfarið en það er að þegar barn deir þá eru svo mykið fleiri sem gráta það en bara foreldranir.. það er í raun allir í kring allir sem teingjast barninu á einn eða annan hátt..
Það skiptir eingu hve langt eða stutt líf barnsins var það er alltaf sárt... það er ríkidæmi að eiga margar minningar.
Það að barn kveðji þennan heim hefur svo víðtæk áhrif að ég held að eingin geri sér í raun í hugalund hve marga það senertir...

Stundum er bara sárt að einhver deiji en stundum er það í raun smá ljúf sárt...
og oft vill fólk ekki viðurkenna að því finnist það ljúfsárt að sumir fái að deija .. staðreindin er samt sú að stundum er það það besta í stöðuni .. maður vill ekki viðurkenna að af tveimur kostum þá geti það að kveðja þennan heim verið sá betri.. en þegar líður á þá lærir mðaur að sætta sig við staðreindir og fagnar því sem maður átti....

Minninganar sem eru í hjörtum okkar eru þær mikilvægustu .. ljósmyndir hjálpa okkur að halda þeim við.. söknuðurinn verður alltaf til staðar en við lærum að halda lífinu áfram og lærum að brosa til að fagna því lífi sem við feingum að deila með þeim sem við söknum og elskum..

Við vorum búin að taka ákvörðun þegar legvatnið fór þann 24.sept 2005 sem hjálpaði okkur helling.. það að vera búin að taka þessa ákvörðun á sínum tíma auðveldaði hlutina helling þó við höfum svo ekki staðið frammi fyrir akkurat þessu.... en við tókum strax ákvörðun og sögðum barnalækninum það að ef sonur okkar yrði ekki heill það er andlega (grænmeti) þá vildum við ekki láta gera lífgunartilraunir... við sjálf kærum okkur ekki um líf án lífs og vildum því ekki að sonur okkar stæði frammi fyrir slíku lífi ..
Það að hann hafi svo dáið var auka sárt þarsem hann var heill það var ekkert sem benti á það að hann yrði ekki bara venjulegur lítill dreingur sem þurfti að takast á við lífið utan bumbunar aðeis of snemma..
Þessi ákvörðun stendur enn í dag og mun vera í gildi um alla tíð.

Í dag gleðst ég að minnast hans .. en á sama tíma sakna ég hans rosalega .. og stundum er bara gott að vera með sjálfum sér og gráta.. vita að hann vakir yfir litla systkini sínu og okkur.. kúri í fangi Ömmu og Afa og ég veit ég af reinslu hve fjörugt það getur verið..

Það er sorglegt hve fjölskyldur geta sundrast við missi einsog við stóðum frammi fyrir .. í dag getum við ekki sagt að við séum í góðu sambandi við öll okkar systikini .. getum ekki leitað til sumra þeirra og vitum í raun ekki hvar við höfum þau .. þau kanski seigja eitt en framkvæma annað.. en málið er að hugur verður að fylgja máli...

Mér finst stundum all mitt fjölskyldu net hafa dáið.. það að ég lét ekki undan þrístingi splundraði fjölskylduni .. það að ég hafi valið mína leiðog syrgt son minn sleit mörg bönd.. það að ég hafi farið að standa á mínu varð valdur að andúð í minn garð.. ég veit ekki hvað mér finst um það fólk .. veit ekki hvort ég sé að tapa eða græða á að umgangast það ekki .. í raun er hellings sorg sem fylgir því að fjölskyldu netið er ónítt og verður aldrei samt..
Ég sem var svo stolt af því hve vel fjölskyldan þektist vel.. hve samstíga við vorum og síndum vinsemd og samhug.. Rosalega hafði ég rangt fyrir mér um margt og marga... Lífið verður aldrei samt á svo margan hátt..

Hlutum verður ekki breitt eftir á .. orð verða ekki tekin til baka .. við verum að lifa með staðreindum dagsins í dag.. vakna á morgun og fara frammúr og takast á við verkefni dagsins.. brosa í gegnum tárin og byggja nýjar brír yfir þau gljúfur sem mindast hafa.. en brú verður ekki bygð öðrum meigin frá.. það þarf að byggja báðum meigin og hittast í miðjuni .. ef bara allir skyldu það .. það geta ekki öll dírin í skóginum verið vinir það er bara staðreind en það sakar ekki að reina ..

Sumum er ekki hægt að fyrirgefa það er bara þannig en stundum er hægt að reina ..
Með Friðbert Helga mistum við mikið meira en bara hann.. sumt munum við aldrei fá til baka alveg sama hvað.. En að er enn von með en við erum ekki bjartsín á .. sumt viljum við ekki til baka en annað söknum við svakalega .. staðreindir lífsins verða með okkur til æviloka ..
Hve lífið getur breist á svipstundu mun aldrei líða úr hjörtum og huga okkar ..
lífið er svo dírmætt og hlutverk okkar er svo stórt ...
Tilgangur lífsins er til .

Drottinn, þú veist hvernig mér líður nú.
Missirinn skók tilveru mína við grunn.
Í innstu kviku nístir sársaukinn.
Þó er sem allt sé óraunverulegt.
Þett er eins og martröð, ægileg martröð.
Þetta kemur yfir mig einsog í bylgjum.
Gráturinn er alltar á næsta leiti.
Hjálpa mér að gráta. Gráturinn er gjöf þín.
Hann læknar, laugar sárin og græðir.
Hjálpa mér, Guð minn í sorg minni.
Söknuðurinn er svo sár.
Í jesús nafni Amen.

**********************

21.sept 2006

Ég fór í gegnum myndinar okkar af Friðbert Helga í gær .. gat brosað og glaðst yfir því hve fallegur dreingurinn okkar var .. skoðaði myndband af honum og vá hvað mér fanst æðislegt að sjá hann opna og loka augonum og eins þegar bringan liftist upp og niður þegar hann andaði .. ég mundi vonina og kærleikan.. tilhlökkunina og stoltið af því að eiga þetta fallega barn... .. en í hvert skipti sem ég kom að myndonum þegar hann var dáin þá brotnaði ég niður .. mér finst bara þessi staðreind að hafa mist hann svo sár .. vona innilega að krílið í bumbuni núna nái að haldast þar leingur en stóri fallegi bróðiruinn gerði og þar af leiðandi fá meiri líkur á því að vaxa úr grasi, ná fullorðinsárum og allt það ..

Við erum búin að gera litsta yfir þá sem við ætlum að bjóða í minningarafmælið .. merkilega margir þar á blaði .. en það merkilegasta er að 90% er Hafsteins fólk . finst mér það soldið sár staðreind ... en svona er þetta bara ..
Við ætlum að hafa þetta bara létt.. nokrar kræsingar og svoleiðis .. erum búin að safna saman myndum sem við ætlum að láta rúlla í sjónvarpinu með fallegri músik undir .. vorum einusinni búin að hugsa okkur að gera disk og hafa lög úr jarðaförini undir en okkur finst það bara vera til að gráta og við erum ekki að þessu til að gráta heldur til að minnast ef einhver grætur þá er það bara allt í lagi en við ætlum ekki að íta undir það með því að hafa kveðjuljóð undir sem minna bara á það sorglega.....

**********************

25.sept 2006

Í gærkvöldi áttaði ég mig á að við vorum á þeirri dagsetningu sem var þegar við mistum vatnið í fyrra .. soldið skrítin tilfinning .. var samt mjög feigin að fatta þetta ekki fyrr en um miðnætti því ég er ekki viss um að ég hefði verið jafn afslöppuð ef ég hefði fattað þetta fyrr.. það að átta sig á slíku ítir bara á minningar og þá fer maður að gráta.. sem er svosem gott inn á milli en stundum er líka gott að fá pásu..

**********************

30.sept 2006

Það er komin laugardagur .. soldið síðan ég bloggaði ..
en ég hef svosem haft sitt hvað að snúast og þess á milli leigið undir feld í afslöppun ..

Fimmtudagurinn afmælisdagur Friðberts Helga gekk fínt fyrir sig .. ég væri að ljúga ef ég seigðist ekki hafa fellt all nokur tár en í hvert skipti sem ég átti stund alveg ein þá kómu tárin einsog þau feingju borgað fyrir það .. þurftir t.d. að fara smá í búðina og var í þvílíkri baráttu að vera ekki grátbólgin þegar ég rölti inn í búðina .. náði þó að halda andliti og fór í búðina (ég er innanvið 5 mín að keira í búðina).. en tárin voru snögg að koma aftur þegar ég kom aftur út í bíl...
Það er bara svo erfitt að sakna svona fallegs engils.

Það kómu fult af gestum til okkar .. yndislegt fólk alveg .. feingum einhvað af blómum og svo kertastjaka..
eins lögðu einhverjir inn á minningareikning Friðberts Helga.. Takk fyrir það allt..
Fyrir algjöra tilviljun kom hingað presturinn sem jarðaði Friðbert Helga.. hann átti leið hingað á efrihæðina og ákvað að heilsa uppá okkur í leiðini .. við buðum honum því inn í kaffi .. höfum ekki séð hann síðan í jarðaförinu ..

Það er yndilegt að vera umvafin góðu fólki á svona sérstökum deigi..

Svo var gjörningurinn um kvöldið .. jebb við tökum hann alveg til okkar ..
smá auka minningastund um dreingin okkar .. fallegt afð kvikmyndahátíðini að gera þetta fyrir okkur..

Veitinganar í veisluni held ég hafi alveg staðið fyrir sínu .. held að það hafi allir farið saddir heim .. og myndbandið af Friðbert Helga hafði alvet sérstaka merkingu fyrir alla held ég .. gerði svona ástæðu kaffisins meira áþreifanlega. ..og um leið mintust hans allir sem algjörs kraftaverk .. enda var hann algjört kraftaverk..
Lítið og fellegt kraftaverk sem var of fullkomið til að dvelja leingi í þessum heimi..

Okkur langar að þakka allar kveðjunar sem við feingum í tilefni afmælis Friðbert Helga ..
þið eruð öll yndisleg með tölu .. við erum rosalega heppin af vita af ykkur í heimi þessum..

vona að þið eigið góða helgi .. knús og kossar Hrönn og co

 

**********************

6.okt 2006

 

Þegar ég hugsa það þá var Friðbert Helgi jarðaður í fötum stærð 40.. og þau voru huge stór.. svo þegar ég er að skoða föt núna í 40 þá bara skyl ég varla hvenrig kríli geta nýtt svona lítil föt .. er t.d. með sokkabuxur hérna í stærð 40 sem mamma keipti í fyrra fyrir Friðbert Helga.. merkilegt þetta .. nú er bara spurning hvort við verðum með risabarn eða ekki ... hehe ..

knús Hrönn

**********************

8.okt 2006

Dánar dagur Friðbert Helga..

Í dag er ár síðan litli dreinguinn okkar kvaddi okkur... soldið skrítið að hugsa til þess en æ ég veit ekki .. veit ekkert hvernig ég á að vera .. er á fullu að halda hefðir og búa til fallega siði í kringum dagana hans.. en við ætlum að elda góðan mat og hafa það notó í dag .. erum búin að bjóða teingdó og co í mat.. hlakka til að borða beikonlæri namm .. en ég held að það verði kökur og svoleiðis á afmælisdaginn og svo verður eldaður flottur matur á dánardaginn ..

Mér finst þessir dagar bara svo spes að ég verð að heiðra minningu þeirra og þessvegna gerum við þetta svona ..

Blómin sem við feingum á afmælisdaginn hans eru ný dáin .. semsagt þau eru búin að standa í nærri 10 daga sem er ansi gott.. hefðu öruglega lifað leingur ef mín hefði verið dugleg og skipt um vatn á þeim .. hef alltaf verið krævur blómamorðingi.. verð þó að mina að henda blómonum á eftir .. en þau eru enn hérna ..

knús Kópavogs gemlingarnir

**********************

19.okt 2006

Í dag er ár síðan við jörðuðum Friðbert Helga .. ár síðan við létum hann síga i gröfina á milli ömmu og afa ..
Ár síðan pabbi hélt á litlu kistuni inn í kirkjugarðin, ár síðan við kvöddum hann í síðasta skipti... skrítið að hugsa til þess að það sé bara ár síðan .. finst svo mikið leingra síðan enda sakna ég hanns ofboðslega.

Það hefur svo margt gerst á þessu ári .. bæði gott og slæmt .. ætla nú ekki að telja það allt upp því þá væri þetta þunglyndis blogg allra tíma .. við græðum ekkert á svoleiðis þannig að við stöldrum bara við og munum þetta góða.
Einhvernveigin vill oft gleimast að minnast als þess góða og maður einblínir á það slæma .. við höfum soldið reint að temja okkur það að horfa frekar á það góða .. leiða leiðindi og særindi hjá okkur .. erum ekki beint einhvað sem telst langrækin en vitum þó í dag hverja við getum reitt okkur á ef einhvað bjátar á .. og hverja maður sleppir því að tala við um sum málefni því þeir geta ekki veitt stuðning né sínt samúð... sumir eru bara þannig.

knús og kossar Hrönn og co í bumbusöfnun ..

**********************

22. nóv 2006

Jólin eru að koma .. ég verð nú að seigja að söknuðurinn fyrir Friðbert Helga eikst með hverjum deiginum .. í fyrra vorum við bara dofin.. jólin bara kómu og fóru .. núna er einhvernveigin allt annað á teningnum .. kanski það hjálpi ekki mikið að geta ekki undirbúið jólin neitt hérna heima ... það er þrifið eða neitt.. ég svosem má ekki þrífa en ég hef einga ástæðu til að biðja Hafstein þarsem ég veit að það skylar mjög takmökruðum árangri þegar framkvæmdir eru á næsta leiti .. ég ég get varla beðið eftir að þetta verður allt búið og við getum aðeins undirbúið jólin og gert fínt hérna .. ég hugurinn leitar óneitalega í það hvað við værum að gera ef Friðbert Helgi væri með okkur .. við værum sennielga að velta fyrir okkur jólagjöf fyrir hann , kaupa jólaföt og bara skipuleggja hvernig við myndum vilja hafa hlutina ..
Ég held að fólk geri sér aldrei grein fyrir hvað það hefur fyrr en það hefur það ekki leingur .. en ég hld að við munum soldið lifa hver jól sem okkar síðustu .. bara grunar að það dvelji soldið undirniðri að maður veit ekki hvað er hinumeigin við hornið..

knús Hrönn og co

**********************

8 des 2006

Ég ver þó að viðurkenna eitt.. jebb mér finst þessi jól mikið erviðari en í fyrra .. grunar að ég hafi bara verið dofin í fyrra .. en núna sækir söknuðurinn til Friðbert Helga skuggalega mikið á mig .. bara öll jólalög og allt bara minnir á það sem ég hef ekki hjá mér .. en maður verður bara að sætta sig við staðreindir og minnast hans fallega ..gerum það svo sem en stundum koma ervið tímabil og þá þarf maður bara að fá að vera í friði.. held við græðum ekkert á endalausum vorkunar orðum .. þurfum bara að fá að minnast hans á okkar hátt..

jajaj læt þetta nægja í bili .. ætla að fara núna kl 10 með bílin í bað og svo drösla ég Dagný kanski með mér í búðir .. sjáum til hvað hún er brött.. hihi ..

knús og kremj kópalingur

**********************

10.des 2006

Ég hélt að kódin á mína nánustu væri búin .. hefði algjörlega klárast í fyrra en ég hafði greinilega ekki rétt fyrir mér þar ..

Á föstudags kvöld kvaddi Brandur í Hólum þennan heim ... það kom mjög brátt að .. hann var jú gamall og allt það en samt .. það er alltaf sárt að kveðja þá sem standa manni nærri ..

Hann er 4 á 4 árum sem kveður þennan heim fyrir jól ár hvert .. eða frá hausti að jólum...
Fyrst var að Deingsi Afi , svo Lína Amma , Friðbert Helgi og svo núna Brandur..

Ég er búin að þekkja Brand síðan ég man eftir mér (og í raun mun leingur en það).. við höfum ætíð upplifað hann sem afa þó hann hafi aldrei verið kallaður afi .. hann var bara Brandur ..

Sem krakki fór maður út í Hóla til Brands á hverjum deigi þar var maður frjáls og naut þess að hjálpa til .... mesta sportið var að fá að fara það snemma að maður gæti hjálpað til við að fara með mjólkina .. maður er búin að fara í ófáar ferðir í Landrovernum hans með mjólkina .. maður sat afturí svo var stoppað hér og þar og hlaupið með brúsa fulla af mjólk..
Yfir sumartíman var svo leikið við hvolpa og ketlinga og klifrað í trjánum .. maður var svo frjáls .. eins gisti maður oft í Hólum og misti þá ekki af neinu.. nema jú Brandur vaknaði um 5 og fór að mjólka en við sváfum og kiktum svo í fjósið þegar við vöknuðum .. .. jebb hann mjólkaði með gamlamátanum svo þegar var búið að mjólka var það verkið að reka kýrnar og svo bara beðið eftir að búið var að senda veðrið svo hægt væri að fara í mjólkurferðina ..

Það er soldið ervitt að vera fastur í RVK og meiga ekkert fara þegar svona atburðir bakna uppá ..
en ég fæ sennilegast að kveðja hann hérna þarsem hann fær að heimsækja höfuðborgina áður en hann fær hinstu hvílu..

knús og kossar Hrönn og co

p.s. munið að taka myndir af öllum þeim sem ykkur þykir vænt um ..
þið vitið aldrei hvenar þið getið ekki tekið fleiri myndir..

**********************

18.des 2006

föstudags morgun var svo kistulagning .. það er ervitt að kveðja en hugur minn seigir einungis að lifa lífinu lifandi og halda minningunum á lofti .. það var samt rosalega ervitt að fara þarna í fossvogin .. en við höfum ekki komið þangað síðan við náðum í Friðbert Helga til að fara með hann vestur var því tvöfalt táraflóð í gangi, en tárin byrjuðu að flæða um leið og ég stóð uppúr bílnum og hættu ekkert fyrr en athöfnin var að verða búin..

Eftir kistulagningu fórum við fjölskyldan (mamma, pabbi, systkini mín, systur synir, mágur og eiginmaður minn) út að borða á pizza hunt Óli Ben hitti okkur þar líka.. ágætt að borða þarna .. feingum okkur hlaðborðið.. hmm þeir meiga nú alveg vera örari með pizzunar á borðið og hafa meiri fjölbreitnin.. en þetta slapp við kanski borðuðum bara aðeins hægar fyrir vikið.. en umframm allt áttum við notalga stund og allir urðu saddir og sáttir..

og þið hin .. jebb takk fyrir að vera bara til .. hihi ..

knús og kremj Hrönn sem er komin aftur í kópakot..

**********************

9.jan 2007

Alltaf gerist allt á sama tíma .. ekki rétt.. í gær fékk ég sms um það að Albert frændi væri búin að kveðja þetta jarðneska líf .. maður var nú ekkrt rosa hissa þarsem hann var rúmlega 90 ára.. samt var hann alltaf eldhress þó heilsan hafi ekki verið alltaf uppá sitt besta þá var innrigleðin alltaf á sínum stað.. minnti mann soldið á Deingsa afa enda var Albert bróðir Láru ömmu mömmu Deingsa afa þannig að þetta er sennilega bara genin þarna á ferð..

Svo kom símhringing.. jebb mamma hringdi og sagði mér að Stjáni afi eigi ekki langt eftir .. pabbi sé að sitja yfir honum á nóttuni og svo er amma hjá honum á daginn.. soldið margir að kveðja á stuttum tíma finst mér en aftur ekkert sem maður er hissa á allavega ekki þessir tveir sóma menn.... Afi er búin að vera með alshæmer í all nokkur ár og ja er komin soldið langt með þann sjúkdóm og í raun bara gott fyrir hann að geta farið í betri heim og notið als sem sá heimur hefur að bjóða..

Svo ofaní allt þá er krílið okkar alveg að fara að koma ... soldið skrítið að hugsa til þess að líf og dauði skuli í raun vera að mætast þarna .. yrði ég þó ekki hissa þó Stjáni Afi kveðji ekki fyrr en krílið okkar mæti.. það er bara einhver sem hvíslaði því að mér í gær og ja tímin mun víst leiða það í ljós..

jaja læt þetta nægja í bili .. knús Hrönn og co sem er í voða litlum frammhaldslífs blogg stuði..

 

**********************

12.janúar 2007

Stjáni Afi er enn við það sama .. allir héldu að hann yrði löngu farin núna en hann er sterkur og þrjóskur..
ég er ekkert hissa .. held hann muni skipta við krílið okkar .. það er það kemur og hann fer...

knús Hrönn

**********************

13.janúar 2007

Stjáni Afi hefur kvatt þennan heim og feingið sína hinstu kvíld..
Það er alltaf sárt þegar einhver fer úr mans lifandi tilvist en stundum er það það besta í stöðuni og bara gott að vita að sá sem kveður losnar við alla verki, vanlíðan og verður heill aftur af líkama og sál í heimi andana..

Ég er enn á því að afi og krílið okkar séu að skipta um staði .. jebb núna vakir afi yfir okkur ásamt öllum hinum góðu sem við höfum þuft að kveðja undanfarin ár.. allt of margir hafa kvatt þennan heim...

Það eru margar minningar sem ég á um afa .. hann var hress kall sem var ákveðin og hafði mikið dálæti á ættfræði..
Soldið skondið á tímabili vissi hann allt um ættfræði lækna sinna en var svona lala í okkar ættfræði .. enda kanski ekki vitlaust að vera viss um að læknanir sem eru að krukka í manni séu af góðu fólki komið...
Ég klipti afa leingi vel .. jebb og við fórum meiraðseigja í það að snoða hann .. ömmu til mikils ama ..
hún var ekki að fíla það að hafa mannin sinn snoðaðan en hann var bara töffari..
Eittsinn sagði Unnur systir afa mér að hún hafi alltaf viljað hafa hann hjá sér .. henni fanst lang amma og afi ekki nógu góð við hann .. svona einsog þau héldu meira uppá yngri bróður þeirra .. þannig að Afi var oft hjá systur sinni í Miðbæ .. það var nú eingin svaka aldrusmunur á þeim en samt einhver þó ..
en hún átti dætur sem voru á svipuðu reiki og afi..(hún byrjaði barneignir 14 ára)
Seinna spjallaði ég við Rúnu og Kötu dætur Unnar í miðbæ og þá fékk ég all margar prakkara sögur af afa.. jebb þessar systur voru víst vel hvíthærðar sem börn og eitt sinn þegar þær voru að leik með afa útí fjöru skylaði önnur sér heim með tjargað hár og hin tjargaðar lappir .. afi kom svo alveg tjörulaus heim í hús .. hehe ..
Afi var leingi kallaður Stjáni Skand og margir sem ekki vissu í raun hvað hann hét en hann hét Kristján Rafn Vignir Þórarinsson oft þegar maður var að gera fólki grein fyrif hverra manna maður var sagðir maður bara barnabarn Huldu og Stjána eða Línu og Deingsa (ömmur mínar og afar eru þekt af all mörgum) jú jú sumir vissu hver Hulda og Stjái voru en all flestir vissu ekkert hvaða fólk maður var að tala um fyrr en maður nefnidi Stjáni Skand þá vissi fólk vel að hvaða fólki maður var komin..
Skand nafnið hefur alltaf verið mér kjært .. svona gefur okkur aukið sérstæði .. enda nefndum við son okkar Skand og mindi ég ekki vilja breita því alveg sama hvað .. finst hann tilheira mér meira fyrir það að bera nafnið Skand..
Afi var búin að vera veikur leingi og því örugelga hvíldini feigin .. ekki beint hans að liggja uppí rúmmi og geta sig ekki hreift..
Kjarna fólk þrífst ekki vel við slíkar aðstæður ..
Afa verður minst um ár og aldir og munu loga kerti á mínum bæ til minningar um allt það góða ..

Læt þetta nægja í bili ..
knús Hrönn Skand og co

**********************

25.janúar 2007

Hellingur búið að gerast orðin mamma aftur og alles..
Erum komin heim með snótina sem er algjört drauma barn ..
Daganir eru frekar rólegir þarsem snótin er mjög dugleg við að sofa .. hún reindar er svo einsog klukka á nóttuni vaknar um 12,, 3 og svo 7-8 nema í gær þá ákvað daman að vakna kl 1, 5 og 9 þannig að maður þarf ekki klukku til að vakna á ákveðnum tímum allavega ekki ef það er hennar tími hehe ..

Það varð alveg einsog mig grunaði ástandið á mér eftir fæðinguna .. það er nokrum dögum eftir að Kristjana Rögn fæddist var Friðbert Helgi rosalega mikið í huga mér og tárin láku bara við tilhugsunina hvað við fórum á mis við .. það var þó ekkert sem við bjuggumst ekki við þannig að við erum komin í fínt ról núna .. end bara yndisleg börn sem við eigum bæði í fanginu á okkur og á himnum... við erum rosa rík og vitum af því en staðreindin er bara sú að söknuðurinn verður alltarf til staðar..

Þessi systkini gætu samt varla verið ólíkari þannig .. stihvort kynið, Friðbert Helgi líkari pabba sínum og Kristjana Rögn líkari mér.. En þau eru bæði fullkomin í alla staði og æðisleg .. feingum mismikin tíma með þeim og í raun allt öðrvísi tíma með þeim ....
Enda Kristjna Rögn ekkert á förum neitt..
Það var rosalega góð tilfinning að komast heim með Kristjönu Rögn .. einhvað sem við feingum aldrei að upplifa með Friðbert Helga .. Þau verða þó ekki borin saman ekki þannig þarsem þau eru svo ólík með ólíkar lífslíkur .. tilviljanirnar eru þó merkilegar margar þarsem Kristjana Rögn fæddist á áætluðum fæðingardeigi Friðberts Helga bara ári seinna og seinni hlutin í kennitöluni hennar er 28 sem er fæðingar dagur hans .. sennilega bara órjúfanleg teingsl milli þeirra ..
hann er verndarengill hennar svo mikið er víst....

Knús Hrönn í mömmó út ævina.

**********************

2.júlí

Söknuður á örðgu stigi .. held ég verði bara að viðurkenna það að þegar maður heldur á litlum gullmola þá finni maður öðrvísi fyrir söknuði til þess sem maður misti .. núna veit maður betur hvað maður misti og ja að vissu leiti er það sárara en þessi litla hnáta okkar knúsar söknuðin til hliðar og fær okkur til að horfa frammá við.. litli dreingurinn okkar er þó alltaf í hugum og hjörtum okkar og verður þar um ókomna tíð.. Við söknum hans alltaf og núna horfi ég kanski aðeins meira í börnin sem eiga að vera jafnaldrar hans og ímunda mér hverni hann væri og allt það ... hvernig röddin hans væri, hreifingar, hvaða matarvenjur og allt þetta litla sem maður tekur eftir hjá systur hans.. geri mér þó góða grein fyrir því að þau eru tveir mjög ólíkir einstaklingar og kanski þessvegna pæli ég í þessu því ég velti fyrir mér hvað væri í raun líkt með þeim .. hvort hann væri matarelskandi einsog hún hvort hann hafi verið fljótt byrjaður að skríða og velta sér eða væri hann svona soldið ekki að nenna þessu einsog systir hans .. eða hvað .. þau áttu nú að vera í sama stjörnumerkinu en það breittist víst og hann varð Vog en hún er Steingeit..

VOGIN
23. september - 23. október

Börn í vogarmerkinu eru oft glaðleg og broshýr og eru oftar en ekki börnin sem fá bros frá hinum sem bíða á biðstofu læknisins. Þau eru sjarmerandi og heilla aðra upp úr skónum. Félagslyndi einkennir vogina frá fyrstu tíð og litla vogin elskar að hafa margt fólk í kringum sig. Vogarbarn sem þarf að búa við einangrun getur orðið geðstirt, innhverft og óöruggt en þegar allt leikur í lyndi er það opið og hresst. Vogin á mjög erfitt með að gera upp hug sinn og virðist oft hafa lítinn viljastyrk. Þess vegna er mikilvægt að foreldrar hjálpi voginni að rækta með sér sjálfstæði og ákveðni meðal annars með því að fela henni ákveðin verkefni sem reyna á ákvarðanatöku. Líklegt er að Vogin spyrji álits og því er hægt að svara með því að spyrja: “Hvað finnst þér?” Síðan þarf að gefa henni næði til að vega og meta hlutina áður en hún tekur ákvörðun. Vogin er listræn í eðli sínu og mikilvægt að hlúa að þeim eiginleikum og skapa henni aðstöðu til að þroska listræna hæfileika sína.

Ekki finst mér lísing á barni í vogini vera fjarri lagi hvernig sonur minn væri ef hann hefði feingið að vera hjá okkur .. brosmikdur prakkari er einhvað sem ég sé allta fyrir mér .. og jú ofboðslega líkur pabba sínum ..enda deildu þeir hvítu hári og allmörgum andlits byggingu.. merkilegt hvað maður gat séð á svona litlum snáða og tala nú ekki um þrátt fyrir allar vélarnar.. en systir hans virðist ekki alveg ætla að vera ljóshærð .. neibb appelsínugul rautt er meira við líði hjá henni ..
Held að foreldrar sem mist hafa börnin sín upplifi á mjög ólíkan hátt missi þá eftir því hvort þau eiga börn fyrir eða ekki og eins ífir það soldið sáirð á ákveðin hátt þegar litli eigillin mans eignast lítið systkini.. eins finn ég allt öðrvísi fyrir því þegar ég horfi á myndir eða þætti þarsem börn eiga í hlut .. meiraðseigja þætti sem ég hef séð áður .. núna grendja ég stundum óendalega .. en það gerði ég ekki áður .. ótrúlegt hvað margt breitist...

Læt þetta nægja..

knús á ykkur Hrönn og co

 

Ef þið standið einhverntíman í mínum sporum þá er oft góð sáluhjálp á www.litlirenglar.is